和老公去娘家吃饭，老妈烧菜老爸帮忙洗菜打打下手，两个人还一直窃窃私语。我看着他们这样很羡慕，拍了拍老公说：“你看我爸妈，别看他们年纪这么大了，可还是这么恩爱，我们以后年龄大了也要像他们一样这么恩爱，好不好。”老公说：“得了吧，我刚才去厨房倒水都听见了，他们说，你看你女儿都嫁人了还这么懒，也不知道给我们帮帮忙，真不知道她老公怎么受得了她的。”我……

今天坐地铁过安检，我包里放了一瓶矿泉水，安检人员让我拿出来喝一口，我装作略微痛苦的表情喝了一口，安检通过，但是我没咽下去，走到垃圾桶旁边吐了出来，不说了，安检员们正在再追我。

期中考试刚结束，昨天早晨小明的爸爸拿着他的考卷，气冲冲地走进班主任的办公室，很大声地问班主任：老师，你凭什么说我儿子考试抄袭呀？班主任说：他和他同桌的答案基本都是一样的！小明爸爸怒道：既然这样，那你怎么不说是同桌抄我儿子的呢！班主任说：不可能呀，因为最后一题，你儿子同桌写的是我不会，你儿子写的是我也不会！

这个周末回家，老妈又说我还没有女朋友，要安排相亲一类的话。我听着就有点烦，单身狗有什么不好啦，多么的自由自在呀。为了应付老妈，在网上就搜出一张凤姐的照片，问我妈：这女的咋样？ 老妈说：这姑娘看着挺水灵，很好呀！

昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声：“喂——”老婆怒目圆睁：“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗漱时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说：“怎么样？包包得手了没？”

小李：“走，晚上喝酒去！”大黄：“不去了，我老婆会跟我翻脸的！”小李：“真没出息，在我家，都是我给老婆翻脸！”大黄：“吹牛吧？”小李：“吹牛？你可以问问我老婆，哪一次吵架她不是打完我左脸再翻过来打右脸！”大黄：“……”

男女相亲时，有点尴尬，找不到话题说。男的为了缓和一下气氛，就想说个段子，男：公司的女同事都给我叫穷鬼，当我把家庭条件告诉了她们之后！女生赶紧的问：她们都怎么说的？是不是要以身相许呀？男：从此她们都不再理我了！也从此，他和这女生没有以后啦。

大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

其实现在很多人都喜欢做一些搞笑的实验，或者是好玩的。国外的一个小伙在学校放假的时候，在家无聊就做了这样一个实验。小伙首先是取买了十万个水宝宝，放在水里浸泡之后，放到蹦床中间，然后小伙再扔了一大块干冰到水宝宝中，赶紧的跑到蹦床边沿那里，坐等接下来的反应。

大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？