高中的时候乘公交车，人多我站着，每过一站上来一些人而不见下去几个，车里那个挤呀，我前面站着个高个女生172左右吧，挤来挤去，反应了，我尽可能往后站，哪知道司机一个急刹车，往前一冲，直接朝她屁股去了........

我爹跟我妈逛街回家，我爹逮着我就骂，小兔崽子，再往楼下扔烟头，爪子给你剁咯！我当即反驳，你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！我爹“啊哈”一声，朝我屁 股上踢了一脚，果然是你在厕所抽的烟，让老 子替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵！！

一男人有事没事都玩手机，老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

昨天在北环开车，发现前面有只活鸡挡道了，我减速避开了，然后从后视镜看，后面的车也减速，然后开车门把鸡抓起来了。。

过年了，喝酒就别骑摩托了。昨天我喝多了，刚坐上摩托，就被一个交警拽了下来！于是我就急了，骂道：“怎么地？！我特么不开，坐会还不行呀？！”交警激动地说道：“坐你自己的去！别特么坐我摩托！

有天室友买了一打可乐，随手扔在桌子上，回来就剩两罐了此人特别爱发说说，于是他发了条说说:“我不说，不代表我不知道。”一会儿他女票给他发了一条短信说:“对不起”

夏天要来了，女朋友要减肥，而且每天都吃水果、青菜。一日偶问她：这段时间的减肥效果如何啊？老婆沮丧着说：体重没变化，但这个月的薪资得少了不少。偶特别不解地问其原因，媳妇抓狂地说：因为每天偶都走到公司，而且天天迟到...

闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。

去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗

昨天我跟暗恋好久的男神告白！娇羞着说:你愿意做我男朋友嘛？他看了我一眼，轻轻摇了摇头:现在不行，我还欠我那帮朋友一屁股债。我想着也没多大事儿便不以为然的说:多少钱我帮你还。他想了想，很严肃的告诉我:这不是钱的事…