1、我记的在我小的时候发生过一件趣事。

有一次考试，我考了全班第一名，我高兴极了，因为我爸爸答应我，如果我考第一就答应我一个要求。

放学回到家，我向我爸爸要奖励。

我对我爸说：爸爸，你是给我们买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？

我爸白了我一眼，淡淡地来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！

我好奇地问：为什么呀？

我爸：因为你换哪个她都不会同意的。

。。。。

2、

我在外地上大学，前几天放暑假了，我收拾东西坐火车回家。

在车上，爸爸发来微信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”

我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”

五分钟以后，老爸回复我：“儿子，你别回来了！”

3、

从前有一对情侣，两个人都很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“你看看，就这点醋够咱俩吃的吗？”

另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。

4、

这个月老婆又是买衣服又是买包包，支出严重超标。

我就是那么一说，老婆表示很后悔，拿出菜刀要剁手。

我赶紧安慰老婆：钱乃身外之物，钱没了咱们可以再挣，要是手没了可就真没了。

以后你放心大胆的花，我努力给你挣钱。

老婆听了以后点点头，把菜刀从我手上拿下去。

5、

小舅子房子装修好之后，让我陪他去家具城看家具。

到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。

售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？

小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！

6、

除夕夜那天，我一个人吃着年夜饭，突然接到前妻的短信。

她说：听说今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。

当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合。

于是，我就主动买了很多零食和水果。

结果在零下十几度，北风呼呼的楼顶上等了三个小时才发现，她真的只叫了我自己，就连她本人都没有出现。

7、

今天物理老师请假了，一个帅哥来给我们代课，我们都很兴奋。

一个女生唰一下站起来说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些惊喜刺激的游戏。

帅哥沉默了一会说：可以，同学们都把课本收起来。

全班同学都在喝彩。

没想到男老师下一句是：收好了吧！现在开始模拟考试。

8、

丈母娘的娘家前不久获得了拆迁资格，她得到了三套房子的赔偿。

她卖了一套，给了我们一套，自己留了一套。

最近丈母娘给卫生间装修，买的瓷砖规格是30乘60cm的。

老丈人和丈母娘讨论瓷砖横贴还是竖着贴，老丈人认为竖着贴比较好，丈母娘认为横贴更好看。

谁都不肯让步，一直尝试着说服对方，吵得正激烈的时候，看动画片的小舅子转过头。

他一本正经地说：不要再吵了，把瓷砖换成正方形的，横竖贴都行。

9、

今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。

我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？

最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！

10、

女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“什么？我左耳有点背。”

女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“你还是到我左耳边来说吧！”