妹子：医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生：好的，你张开嘴说“啊”。妹子：啊...医生：不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子：啊···医生：还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去，你就舔。

有个小学同学，长得很帅，家里也有钱，就是不爱说话。眼看年龄大了，别人给他介绍女朋友的也多，每次都是他爸在旁边帮他说。别说，还真有个姑娘同意和他交往，可他总不说话呀，没办法，他爸只好帮他谈～后来，他爸干脆帮他把婚也结了......

小学的时候， 每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家， 爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了， 今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候， 同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学， 老爸惊问：“你也沒考好？” 同学难过的说：“数学只考了99分， 感觉对不起在外打工的爸爸， 自己揍了自己一顿。” 老爸沉默了一会， 默默的抄起了最大的棍子……

今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：你不能跑！ 我急忙说：监控会还我清白的。 老人笑：嘿嘿，别傻了，这里没监控！ 我直接一脚踹了过去：没监控你也敢这么屌？ 这时，他儿子出现了：我已经录下你踹人的视频。 我冷笑一声，拿出了急性短暂性精神障碍证明……

今天老早的请假回家想给老爸一个惊喜，刚到家门就看到老爸要出门，我就一下抱住他胳膊撒娇的问他:“老爸，父亲节快乐，看我回来陪你高兴吗？”老爸敷衍的说:“高兴高兴，老爸公司有急事，等回来再说。”这时他的手机响了，老爸接通电话后里面传来“齐哥，三缺一，速度点。”

我有一个同学，双硕士学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

今天下午偶然听到隔壁生物老师讲课说：桃花源记其实有很大的问题！难道你们都没发现么！？你们想桃花源中人与外人隔绝几百年，那绝对都是近亲繁殖，所以过一阵子就要放一个外人进来！！你们想，渔人各复延至其家，皆出酒食。停数日！辞去！！………说完瞬间满班欢呼，经久不息。

刚毕业一年，相亲中，女孩子蛮漂亮，没开口问房，没问车，没问存款，心里暗许，相谈甚欢！临告别时，她笑笑对我说：“我希望将来能生个女儿，把她打扮得像公主一般，给她最好的教育，最梦幻的小暖房，教她品最好的红酒……”我是不是遇到真爱了？

朋友是特种兵，今天退伍归来，特别高兴，请他吃了顿饭，叙叙旧，结果我俩吃多了，就去公园溜达消消食，由于是工作日，公园没什么人，走了半天才看见个穿着连衣裙的美女坐在树下看书，我俩没在意，又走了一会，发现起风了，还挺大的风，我问这刮的什么风，朋友拿着指头沾了口口水，说是东南风，我想了想，赶忙拉住他：走，原路返回!

一男生要去女方家见家长，家长要给红包的，女生爱面子，要求用红包把钱包起来。其母道：钱就是红的，比红包都好看。