老婆对老公说：“我给你手腕上戴个皮套吧，这样别人就知道你有女朋友了！”老公：“不戴，老爷们儿谁戴那个呀！”老婆：“要粉色蝴蝶结的还是白色小兔子的？”老公：“要小兔子的！”

一天下午，班主任在在，我们几个调皮捣蛋的学生一起逃课上网，刚翻过墙，看到教导处主任正从隔壁街走过去，刚想翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊道：“你们几个，干什么的？”我同学反应特快：“找人！”校长大吼：“给我滚出去！'' 回头一看教导主任走远了，我们赶紧翻过去了......

刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就听见噼里啪啦的声音，拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快！” B君说：“羡慕个屁呀，裤子还没脱呢……”

晚上在家憋的难受、想出去抽烟，跟媳妇说：“媳妇，我去倒垃圾！”媳妇：“不许去！”媳妇熟知我的套路。过了没多久，媳妇说：“去，把垃圾倒了！”“好嘞！”“顺便去给我买两个火龙果！”媳妇头也不抬的说，我——

哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊!”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

街上遇一胖子，没有二百斤也得有一百八十斤，拦住两个美女借手机，说自己手机没电了，一美女果断拿出手机，大方的借给胖子，另一美女妹纸事后问她：万一坏人怎么办？你就这么借给他了！美女回答：第一，我的手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了；第二，我看他那样，抢了我手机估计也没有我跑的快——

下了班搭公交车回家，旁边坐了个大妈，公交车晃晃悠悠的，她竟然睡着了。过了一会儿，那大妈突然醒了，还跺着脚说:“哎呀，没下车，坐过好几站了！”然后她扭过来狠狠得瞪了我一眼，像骂自己家孩子一样说我“你这姑娘，也不叫我一声，”我一脸懵逼，我怎么知道你在哪里下车，大妈呀，你这不讲道理的样子，和我妈真像！

我做人力资源顾问。见一简历，背景不错，待得也都是跨国公司。比较奇怪的是，每4年会辞职休假两个月，然后重新找机会。今年七月份的时候打电话给他聊一个职位，他说我现在不考虑，过两个月再说。原因很简单，每四年都有世界杯，我要辞职安心看。