1、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；

当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”

我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”

我这一嗓子喊出去！

弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，

还把我妈叫到了学校，

说我近视眼特别严重，男女都分不清了！

2、闺蜜儿子在屋里跑来跑去不小心撞到门把手上，脑门瞬间冒出一个核桃大小的包，

哭的惊天地泣鬼神……突然停止哭声，

边用小拳头砸着爸爸边叫闺蜜：妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？

3、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?

老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”

我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”

老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说，

把我给急醒了……我去！

4、和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

5、小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，

老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”

我郑重的对老师点了点头。

颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。

从此，我们学校就有了一个不老的神话。

6、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？

新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随份子的钱收回来。

7、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。

下午我去银行存钱，好巧他也在，

我存2千，他存了8千。

8、对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，

晚八点后半价，九点后免费赠送。

不到七点店里就挤满了大妈，

每人手上一堆菜在那等着，

真正买菜的都挤不进去。

老板还是小瞧了大妈的厉害。