从儿子嘴里听到“我妈不配”！如果你总这样做，就不能怪孩子冷血
昨天母亲节，大家是否都收到了孩子或精致、或潦草的小手工呢？
新手妈妈第一次收到礼物或许内心还能触动，眼里闪着亮晶晶的小东西，觉得这孩子在真的没白疼，还知道给妈妈过节。
但像我们这种当妈超过5年，对很多形式主义的表演已经毫无波动。
因为，哪怕队友当天发红包送礼物，并表示，老婆辛苦了，这也并不影响他发完就继续当甩手掌柜。
因为，哪怕孩子在这天送手工表决心，但他也并不会因为这一天是母亲节就少作一点妖。
跟小姨分享CC潦草的母亲节礼物：
没想到小姨说，还得是有闺女啊，潦草也是草啊，儿子连个屁都没有。
哈哈……
后台也有妈妈留言，形式主义已经算好了！有人在母亲节当天收到的，是一万点暴击：
一个母亲节炸出两波娃，暖心派&凉薄派。
我小范围征集了一下，看看哪些时刻最容易被娃寒了心。
心寒一：
对自己的痛苦无动于衷
璐璐妈：
我家俩孩子，老二儿子是小暖男，但老大闺女却是漏风的小棉袄。
平常我管俩孩子的ipad比较紧，每天只能玩一会，有一次我发烧难受，就在卧室躺着，我跟他俩说“妈妈现在不舒服，你们自己玩一会，愿意玩啥玩啥吧”。
然后，老二就进来，又是给我倒水，又是问我“妈妈你没事吧，哪里不舒服啊”。
反观老大，在外边欢呼雀跃“耶，妈妈倒下了，终于可以随便玩ipad啦”！
还有一次，在家给俩娃做水果捞，好不容易做好了，结果我从厨房端到餐桌时没拿稳，水果捞一下扣在了地上。
老二立马跑过来问我“妈妈你没事吧”
老大却一脸愤怒责怪我，“哎呀！妈妈你怎么连个碗都拿不稳，白等白天吃不上了。”
说实话，不难受是假的。
不明白，都是一个爸妈生的，怎么俩孩子差这么多？
因为同理心这事儿，个体差异是很大的。
哪怕一个爸妈生的。
感同身受并做出相关反应这是一个非常高级的反应，对有些天生情感不敏感的孩子来说，可能有点超纲了。
有些孩子天生感受能力、认知能力比较强，他能敏锐的感受到父母的情绪，你生病时痛苦的感受，生气时的愤怒，受惊吓时的吃惊等。
因为ta感知的到，所以他能对你的感受或情绪做出反应，会询问，会关心，甚至是讨好。
但有的孩子天生就对别人情绪不敏感，你这都已经要爆发了，他还在那蹦沙卡拉卡，你这难受的要死，他因为你不陪他玩而撒泼打滚。
情绪感知能力差的孩子，一般都是单线思维，所见即所得。
你难受了在那躺着。
他的逻辑是啥？你生病了跟我又没关系，反正你这会儿没干别的。
问就是能不能陪我玩，反正你这会有空。
这个时候你批评他不懂事，自私，他还会一头雾水，觉得自己很冤，自己没干坏事，妈妈怎么还乱发脾气？
就跟钢铁直男一样，如果你什么都让他自己领悟，那指定领悟个寂寞，你生一肚子气，他也觉得自己很委屈。
对于这类孩子，就得直接点。
把你需要的直接说出来，不要太在意孩子的情感。
因为这类孩子，往往更倾向于有事解决问题，而不是去提供情绪价值。
生病了，你需要他帮你做一些事情，直接说，“你给妈妈倒杯水，帮妈妈拿个药”。
或者把让你感到情绪不适的行为告诉他，妈妈只是不小心弄洒了水果捞，但你的埋怨让我很难过。
其实你说了就会发现，他也能完成的很好。
有人天生热情，有人天性凉薄，有人多愁善感，有人理性克制，碰见个体差异，只能接纳，然后顺势而为。
除了个体差异，年龄发育也是一个原因。
很多年龄小的孩子，看上去冷漠，大概率只是发育还没到位。
同理心其实是和智力发育一样，有一个从无到有的发育阶段。
也是需要学习和培养的。
只不过是同理心、共情能力，没有智商那么显性的被感觉到，所以不大能引起关注。
心寒二：
对自己的需求毫不在意
璐璐妈：
有一次带孩子去亲子餐厅打卡，东西小贵，我说每人点2样儿，但孩子直接点了4、5样自己爱吃的，我说你点这么多肯定吃不完啊。
他直接来了句，我剩下的你可以吃啊，你不一直吃我剩下的。
虽然，平时确实也是这么做的，但从孩子口中亲耳听到这种毫不被在乎的话，悬着的心终于死了。
这让我想起来，上周出差，我们在珍珠门店考察的时候。
有一个女孩儿，应该是在给未来婆婆选母亲节的礼物。
有一串贵一些的，一串没那么贵的，她拿不定主意，给男朋友打视频询问。
结果就听对方男孩儿说，便宜的那串就行，贵的那串，我妈配不上那个价格！
我当时真的震惊，我掏心掏肺对你好，最终换来一句我不配。
不敢想，如果那位妈妈听到这句话，该有多伤心。
抛开前面说的个体差异、先天能力问题，孩子不会爱，那大概率也是爱出了问题。
当了妈以后，特别容易一切都以孩子的需求为先。
- 出门点个餐，一定优先选孩子喜欢吃的，他吃不完，咱吃剩的；
- 买衣服，一定先给孩子买贵的、买好的，自己凑合就行；
- 在家里，再累也帮着他收拾书桌、衣柜，孩子却像个大爷一样什么也不干。
久而久之，你在他眼中就成为了「廉价感」妈妈。
不只是孩子，甚至你的队友、家人，都会认为你的这种牺牲，是理所应当的，
他们不会懂得感恩，只会认为你就应该是那种卑微的角色。
所以，不要去做廉价感妈妈。
我们爱孩子，但不能以牺牲自己的需求、放低自己的姿态为证明。
想点一个孩子不爱辣菜、想买一件好看的衣服，太累了不想伺候娃让自己干。
完全可以！
让孩子知道，你的需求是正常的；你的付出是值得感激的。
我们不是为了委屈自己，才当妈妈的。
先爱自己，才能得到别人的尊重；先爱自己，才能爱家人。
心寒三：
对自己的需求毫无同情心可言
一一妈妈妈：
我之前做饭被锅的蒸汽给烫了，我在那冲凉水，女儿一脸淡定的瞧着。
我问她“你怎么不关心下妈妈呢”？
女儿说，妈妈，你要勇敢。
还有一次晾衣服，让她帮我拿几个衣架，她也是纹丝不动，告诉我“自己的事情自己做”。
突然觉得哪里不对劲。
因为这两句，都是我经常会跟她说的话。
这种情况，在年轻妈妈中还是很普遍的。
这届妈妈普遍比较“叛逆”，一身反骨，当妈之前就立誓，绝不会像上一辈父母一样，为儿女做牛做马。
谁还不是个宝宝了？我也是我爹惯大的，为什么啥事儿都惯着你？我也是我妈好生伺候养大的，为什么你啥事儿都等我伺候？
不是不爱孩子，也非常爱，只是想按照更正确、有效的方式去养。
她们很清醒、有很强自我意识。
在养育孩子过程中，尽量希望孩子也能独立勇敢、自食其力。
主打一个，能自己支棱起来的，尽量少嚯嚯我。
这一点我也时常反思，因为我也时常中招。
每次回娘家，这种对比尤其强烈。
CC外面跑得满头大汗，进屋就说，妈妈给我倒杯水。
如果是姥姥，就二话不说，顺手给她倒一杯了。
如果是我：都是已晾好的凉白开，你自己顺手就能倒，为啥使唤我？
然后，在我让CC帮忙收拾下沙发时，她下意识地就回我“又不是我弄的，为啥让我收拾”。
倒不是故意报复，而是真的习惯性反应。
这种冷漠就是后天形成的，因为在孩子的视角，你这么对我，那你一定也是想被这么对待的。
是不是有一种回旋镖正中眉心的感觉？
更何况，还有些人的打开方式完全就是错的，一边付出，一边贬低。
- 孩子没看路被树枝刮了，你虽关心，但出口指责：
- 你怎么这么不小心，走路不知道看着点啊。
那你受伤了，他也会觉得，那是你不小心，和他又有什么关系呢。
所以啊，哪怕是为了咱岁数大了以后，孩子能多提供点人道主义关怀，在他们小时候，咱们该热情也是得热情、该付出也得付出。
简而言之，就是想象下，自己小时候你希望父母如何待你，你就如何待他就好了。
没有被爱滋润过的小朋友，是不会爱人的。
没有哪个孩子是生来就冷漠的，不过是学着你爱他的样子来爱你。
- End-
《掏心掏肺的孩子，竟然说恨我？为什么好妈妈通常没有好结局？》
《#猕猴桃父母#刷网的背后，其实是新一代父母对“付出”的集体抗议》
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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