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1、有个男人去买助听器,但他不愿意花太多钱。他询问营业员价格,营业员说:那看你要什么样的了,它们的价格从两元到两千元不等。男人说:把两元的给我看看。营业员取出两元的助听器,提示道:你只需将这个装置塞进耳朵里,再把开关打开就行了。男人问:这管用吗? 营业员回答:说实话,这助听器本身没用,但当人们看见你戴着它的时候,他们说话就会大声些!
2、今天给上幼儿园的女儿报名,女儿一到幼儿园就看到她同学,一直喊王佳怡,王佳怡,这时王佳怡的妈妈一脸黑线的说,我女儿叫任佳怡,报完名出来,任佳怡的妈妈给我女儿买了几个棒棒糖,说千万别乱叫 了!
3、晚上吃饭,我匝吧匝吧嘴,对女友小莹说:“亲爱的,今晚饭菜味道,那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩?生活本来就是苦涩的,你挣那点钱,没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话,我怒不可遏,一摔筷子,大声喝道:“不吃了!”“得了吧你,都塞进三大碗饭了……说!是不是想不洗碗!!”女友拿着锅铲冷冷的说……
4、当年备战高考,晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。……
5、今天,老板把我叫到他的办公室,偷偷递给我一个精致的盒子,说:“哦,不。”然后他让我回家,关上所有门窗,以一种体面方式打开,我相信了这一点,回家打开它——春晚期间节目观看名单。
6、今晚洗澡的时候忘了拿洗面奶,隔着门喊着让老公给我拿进来,结果等半天没动静,等急了的我忍不住打开门怒吼:你咋啥都快,拿个东西这么慢啊?话音未落,就看到他委屈的端着一个盆,盆里装满了我的瓶瓶罐罐说道:我也不知道你要哪个,我就全给你拿来了!
7、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理:“原来经理你也会迟到,哈哈哈哈!”经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
8、同事们商量明天去野外烧烤,要求每个人都不能空手,有说带桌子炉子木炭的,有说带羊肉的,有说带花生毛豆的,还有说带啤酒饮料的……到了小丽这,她说了一句:“我带孩子……。”