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1、某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生马上指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路! ”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生又指着裤子说:“李宁,一切皆有可能! ”校长生气说:“你翻墙的滋味怎样啊?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉! ”
2、昨天,老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了,一晚上都在生气,说现在的东西质量不可靠。我劝她说:“不要太放在心上,这世界有三种东西是不存在的:不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后,她果然不再把电脑的事情放在心上了……
3、老婆问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”老公面露难色:“我不会游泳呀!”老婆:“假设你会。 ”老公:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”老婆:“假设我不会游泳。”老公:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”
4、媳妇和我赌气回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消的差不多了,赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头,身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜,唱的老开心了……
5、我妈妈说麦嘉铭是跟我同一天出生的,长大一些他开始带我去爬树,去码头抓鱼,还怂恿我偷偷带炮仗妄想去炸了学校。他总是带着我去做一些坏事,一旦东窗事发又会把罪责如数推给我,但最后又会与我一起承担责罚。
6、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”
7、女神突然问我,你爱我还是爱她?我当时就懵了:她是谁啊?然后她就哭了,边闹边说:我们分手吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!我赶紧改口安慰道:当然是爱你啦!没想到她哭闹得更凶了:好哇,原来你外面真的有人了,分手!
8、刚交了个女朋友,是农村的,今天到她家去玩,为了让她爸妈有个好印象,顺便帮着干了点农活!干完之后太热,就去洗了洗脸,然后拽着头顶绳子上的干毛巾,直接擦了擦脸进屋与她爸聊天!没一会丈母娘进屋说:今天真是活见鬼了!这么热的天,中午洗的裤子怎么湿了