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一女屡屡失恋，某日一步一叩朝山面佛，云：大师，吾诚信之至，今恋爱九次，却屡屡被弃，奈何？大师闭口不语，指了脑袋和胸然后摇摇头。女大呼：大师之意是我的智商和情商投入都不够吗？大师怒：滚犊子，我是说你脸蛋和胸都没有，怎么不会抛弃？女泣，掉头往山下奔。大师大呼：可是我不介意。

隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

跟领导出去吃饭领导交待道：一会看我喝多了就给我换上水，好吧，看着领导喝高了，趁他去卫生间我给换上水了。一会领导回来敬酒，谁给我倒的水，赶紧的来酒！我……

晚上女儿脱衣服睡觉的时候，动作那个麻利啊，我就夸了一句，宝贝真厉害，衣服裤子脱得好快啊。她回我：这有什么，我们幼儿园里小朋友要睡午觉的时候，裤子全是我脱的，说完露出了胜利的微笑。我想说宝贝，你在幼儿园里都干了什么？"

小区西门，有个面馆,老两口开的，平时吃碗面3.5元，看他们年纪大挺不容易,经常多给个5毛一块的。感觉有半个月没开门了，今天见老两口又开门下面了，吃完面掏5元付账,不用找零了，然后聊了两句,咋这么久没做生意？大爷一脸骄傲,, : “出国了,坐飞机,去欧洲旅游了，还花一万八拍了套婚纱照。”...我听了，久久无语,,我又慢慢坐回面馆,:“大爷，那个给我煎个鸡蛋，正好一块五。。。”

最近女同事老是偷偷看我，一不小心和她眼神接触了，她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴，也不怎么在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说：我的办法很简单，找个面目可憎的看看，没胃口就不想吃，慢慢就把零食戒了。

结婚那天，老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的！

和老婆聊天，老婆问我：如果说把她比喻一种水果，会是什么？我想了想，缓缓的说道：“椰子！”老婆：“为什么是椰子？”我：“第一 椰子总是高高在上。第二，椰子外表光鲜亮丽。第三，没有合适的切入点，你根本打不开它的心扉。第四，有主心骨，够硬。第五，内心都是水做的。”

第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有……