笑话十条：不一样，不一样，我怀的是我老公的
大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。。。
今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。患者：我还没结婚，请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。
一个自助餐厅因顾客浪费严重而效益不好，没办法餐厅规定：凡是浪费食物者罚款十元!结果生意一落千丈!后经人提点将售价提高十元，规定改为：凡没有浪费食物者奖励十元!结果生意火爆且杜绝了浪费行为!不要让顾客“吃亏”，一定要让他们占便宜。
从前有个富翁，临死前拿出两把钝斧子，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干”
初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
有一个女的怀孕了就对她闺蜜说：“我怀孕了。”她闺蜜跟着说：“我也怀孕了。”这时她又说：我怀的是双胞胎，”这时她闺蜜说：一样，我怀的也是双胞胎。”这时她就不乐意了就说：不一样，不一样，我怀的是我老公的。”她闺蜜就不爽了说：一样，一样，我怀的也是你老公的。”这时她老公在远处说，你们干嘛了…
晚上和朋友在大排档撸串，其实挺狗血的剧情，隔壁桌太吵，一哥们就说了几句，隔壁桌貌似带头大哥过来“怎么的！哥是道上混的！！！”二话不说拿起我们桌上的空酒瓶，照着自己头Duang就一下，瓶子没碎，Duang又一下，瓶子还没碎！大哥捂着脑袋“哎呀！艹尼玛的有点头晕！！！”说着就蹲下了！！！把我们都看懵b了！！！
公交车上给一带孩子的大姐让座，小朋友为了感谢我，夸我说：叔叔你真有范。我得意一笑，逗他说“叔叔随便一长就是有范就是帅”。小朋友着急了“叔叔，叔叔你别误会，我不是说你帅，我是想说你丑的那么认真”
在女生宿舍楼下，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去，到了宿舍这，需要上楼梯，他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。