7岁的孩子偷东西，该怎么办呢？

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这几天收到了一条消息，说因为自己孩子偷东西，被自己骂了一通，已经好久不跟自己说话了：

当事的孩子叫亮亮，今年七岁。前几日，亮亮的爸妈陪孩子逛超市，经过超市安检时，机器发出了尖锐的报警声。爸爸妈妈一一排查自己的商品，最后在孩子身上发现了原因：

亮亮身上藏了一块儿巧克力。

亮亮爸爸妈妈将孩子偷东西的行为骂了一通，随后揪着孩子回家，孩子这几天明显蔫了，躲避着爸爸妈妈，爸爸妈妈干着急，这事儿怎么办啊？

关于孩子偷东西这个事情，一位瑞士老大爷做出了相关研究

（瑞士大爷：让·皮亚杰，儿童心理学家，他的认知发展理论成为了此学科的典范）

“当我们觉得七岁的孩子在“偷”东西时，很可能孩子并不认为自己在偷。”他提出了儿童认知发展理论，解释了孩子认识世界的发展过程：

当孩子在0-2岁时，处于感知运动阶段：这一阶段孩子还靠触碰认识世界，这一阶段孩子意识到眼前的事物消失，并不是事物就不存在了

当孩子在2-7岁时，这一段时间是前运算阶段：孩子的智力飞速发展，能够用简单的语言与世界沟通，此时孩子思维是以自我为中心的，孩子很不容易将自己与外界区分开，“世界是为我存在的”：

“当我早上起床，太阳就会过来照到我”

“我折断了一根树枝，大树肯定很痛”

“鱼儿浮出水面，是为了跟我说话”

这个时期的孩子们以自我为中心，就算是没有人在听，他们也会讲个不停；喧闹的幼儿园内，每个孩子都在热情的说着，但是互相并没有实质上的交谈。更有趣的是，比如你跟孩子一块玩儿捉迷藏，孩子会躲在窗帘后，露出双腿——孩子认为自己看不到了，那么别的人也看不到自己。

等到孩子长到7-11岁，孩子才会有体积、长度、宽度等概念，会从表象上进行逻辑思考。

所以回到问题，7岁的孩子认识到自己在偷东西吗？不，他根本意识不到自己在偷，他需要某件东西，这件东西会给他安全感，那么他就会去拿。他也很难明白这件东西是别人的，所以我不能碰它。

等孩子在大一些，才会构建“我需要这件东西——这东西不是我的——尽管我需要，我也不能拿别人的东西”这样的逻辑关系。

伴随着认知水平的成长，孩子的道德水平也相应的被划分为几个阶段：

0-3岁前道德阶段：这个年龄段的孩子行为冲动，情感泛化，他们不理解规则的含义：爸爸妈妈不让我碰，那我就不碰；小伙伴不让我碰，我偏偏要碰!

3-7岁他律道德阶段：这个年龄段的孩子开始产生道德思维:

1.单方面的尊重权威：听爸爸妈妈做事情就是好的，不听爸爸妈妈就是坏的；

2.根据结果来判断行为对错：在墙壁上涂鸦的多的行为就比涂鸦少的更坏，而认识不到在墙壁上涂鸦这种行为是坏的。

3.看待事物绝对化：说谎是不对的，那么善意的谎言也是错误的；

4.惩罚是报应：一个小朋友在午休的时候没有午休，而是跑出门玩闹，受寒感冒了。“为什么孩子感冒了？”孩子们会觉得，“因为他没有午休”。孩子们会认为遭受惩罚是报应，而不是矫正错误的手段。

所以对于孩子偷东西这件行为，我们不要武断的打骂孩子，孩子不明白，“我需要的东西，不是我的，我便不可以拿“；当我们管教孩子，孩子涕泪涟涟后，其实并不能意识到自己具体错在哪儿了，而很有可能认为：

“爸爸妈妈骂我了，我是个坏孩子”

“我下次不能碰别人的东西了”

“我这次拿的太多了，我下次少拿一些”

“我碰别人的东西，我会被爸爸妈妈骂的。”

对于孩子的行为，我们应该耐下心来，跟孩子进行沟通，这时更要注意言辞了，蹲下身子跟孩子平视，让孩子不要在惊恐、抵触的情绪下沟通交流。

“宝宝你为什么要拿它呀？是因为东西很好看吗？”

（不将行为定义为偷，分析孩子拿东西的原因）

“那爸爸妈妈给你买一个，你把这个东西还给人家好不好？”

（满足孩子需求，孩子拿东西是因为从中能够获得安全感，我们给孩子买东西弥补时，并不是为了满足孩子对这件东西的需求，而是为了满足孩子的安全感。）

“如果你是xx，别人拿走了你的东西，你是不是会不开心呀？”

（用孩子的视角看待问题，构建“别人的东西被拿走是会不开心的”，拿了别人的东西，满足的是自己，而别人会不开心，所以这个行为是错的。）

“那听爸爸妈妈的话，下次不经过别人的同意，我们不要拿别人的东西，好不好？”

（利用父母的权威，加深“不可以不经过别人同意就拿别人的东西”的印象）

养娃需要宝爸宝妈们的关怀关爱，更需要耐心帮助孩子塑造良好的三观，养娃的道路漫长，希望每一位宝爸宝妈保持热忱，耐心陪孩子成长呀~