笑话十条：晚饭桌上，我说今天怕是受寒了，感觉有点腰痛。
小时候都爱吹泡泡糖，我们圈子我最厉害。每次都偷偷嚼三个，每次都是我吹的最大！有次偷偷嚼了四个泡泡糖，众目睽睽之下吹了一个超大的泡泡。然后，泡泡炸开，把我整个头反包住了。正在我准备小心翼翼的把泡泡皮摘下来的时候，不知道是谁抱住我脑袋，猛的一阵揉……第二天，摸着亮堂堂的光头，我学会了低调……
晚饭桌上，我说今天怕是受寒了，感觉有点腰痛。老公道：我有好办法。我，啊？老公：不是有俗话说站着说话不腰疼，你不试试？我[大哭][大哭]想问一下，这样的老公九九包邮有人要吗？
一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷：老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！老爷爷说：别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。。。
我在街上走着，突然冒出来一个小姐姐对我说“帅哥，要不要来健身，像你这么帅的帅哥，不健身真的可惜了”，我回了一句：“小姑娘，长我这样的能叫帅哥？你是真眼瞎，还是说假话，让我摸摸你的胸口，看看你是哪种？”
记得有次午休我和两个同学在班里比较隐蔽的地方斗地主，三家的牌都挺好，都喊出了叫地主，结果，结果，地主被门外偷窥的教导主任抢走，我们被带到了教导处……
舅妈送了只活鸡啊，今天准备炖给媳妇儿吃啊。！结果，，，结果老子没杀过鸡啊 ！！！好像是先割开喉咙然后放血吧！结果老子直接两刀鸡头就给剁下来了啊 溅了一身血啊！厕所满地的血水跟他吗杀人现场一样啊！拔毛的时候连鸡皮都扯下来一大块啊！媳妇笑炸了好吗
开完会后，我就一直跟着老板解释上次工作进度为什么慢了...说着说着老板突然瞪大了眼睛对我说道：“说完了没？”我淡定的说道：“说完了呀...”老板：“那就赶紧出去，你在这一直唠唠叨叨，我尿不出来...”我：“...”
公司大门是个伸缩门，上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方，中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键，一紧张按到了关，伸缩门直接把老总顶到了墙上
高考结束，我走到班花面前说：“提前恭喜你，成功考进大城市，”她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋”我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不会像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情”班花脸一红“你想怎么叙？”我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，我想留个念想”班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价钱，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话.....
媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”我:……