笑话十条：美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？
晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
和老婆订婚了没多久，平安夜这天去丈母娘那接老婆一起过圣诞，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了！”
我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。哈哈！
毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。
情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！
初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”哈哈！
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。最后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？
我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。可是现实中却总是有个二货在旁边吼：干啥呢？养鱼啊！给我特么干了！