夜市看到卖袜子的，牌子上写着10块钱5双，老板没在，准备先挑几双，老板来了再砍砍价。过来一个妹子挑了几双，递给我10块钱，让我给她拿个塑料袋装起来…

今天上厕所把一百块钱掉坑里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧。结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的。结果老板说“孩子，你给他多少他找你一百啊？”

还记得初中的时候抽烟，不敢在家里抽，就和几个同学躲在学校墙后面吞云吐雾，有一天，在学校后面一支烟刚抽了两口，我爸突然走了过来，吓得我赶紧把烟扔在地下顿时感觉世界一片黑暗！谁知道我爸走过来就是一顿打，打着还说着：你个败家玩意，烟还剩这么长就被你给扔了！

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

第一次和妹子打游戏很紧张，怕坑了她就让我男朋友帮我打，然后全场都是她和我男朋友的 “嘤嘤嘤” “哭唧唧” “么么哒”。后来赢得很轻松，这个妹子操作比我本人厉害得多。熟络起来后她成了我游戏闺蜜，然后她说第一次和我玩的时候，怕坑了我给我留下不好的印象，是他男朋友帮她打的。所以，全场撒娇卖萌是两个大男人吗

说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去………里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你…你想干什么……

老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

有次跟老公自驾游，在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走，结果他来了句不赶时间！就这么耗着了一会儿，来了个放羊的农民说好给50块钱和我老公一起挪走。我们车一过老公又停下，又给50给放羊的一起挪回去了！留下那司机和放羊的讲价！你们说我老公这么作对吗！

晚上回家的时候已经天黑了，在楼下仰头看自家的窗户忽明忽暗，有节奏地闪烁。坏了！一定是电路出现故障！我赶紧向楼上跑，到了家门口，正好媳妇在外面要锁门，忙问:灯怎么了？媳妇淡定地说:没怎么，想出去不知道是开灯好，还是关灯好

小明上课玩手机被老师发现:“小明，不好好上课，你玩什么手机?”小明看看了手机，然后回答道:“OPPO”