楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。。

我刚打篮球那会，学校篮球联赛，班队主力受伤了，让我上场。我瞄准篮筐投，球没进，却经常把抢篮板的队友砸个半死。队长叫我投球大力点，就不会砸到队友的头！我之后好不容易有机会投篮，使出了全身力气一投，球没进，场边的裁判应声倒下了……后来我学 滴 子的外号叫开了

我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。老师：滚！

有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

有一个富人，他捉了个小偷。在大庭广众之下对他选择惩罚:“如果小偷说了句真话，富人就放了他，如果说的是假话，富人就杀了他，如果富人不实现诺言，就当场自杀，现场的路人可以证明。”最后小偷说了一句话，富人很无奈，就自杀了。小偷说了什么?

第一次去女友家吃饭时看到他们把肥肉全都挑了出来，只吃瘦肉。我心想这是表现勤俭节约的好机会，二话没说就夹起一块肥肉，边吃还边说:“真好吃！”可没想到等我准备去夹第二块时，女友却狠狠地瞪了我一眼:“这些肥肉是准备喂狗的，你少吃两口，给它留点。”

儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，女生是站着上课的……