昨天部门一二货妹子来找我请假，大叔，我明天请假，你看能批不，我直接回不行，都要加班，她就说，喂，明天要去找个人过节，这都不批，要不给你200块你明天下班陪我就算了，我一听这话就火大了，啥，我是缺这200块的人吗？不干。她一转身踢了我腿上，嘴里说道，本姑娘瞎了。

感冒难受早早躺床上了，清鼻涕直留扔了满纸篓纸。老公到卧室惊讶的说:“你感冒了”，我说嗯,以为老公这么关心我，心里小感动，结果这货接着来一句:“可别传染给我！”尼玛……

刚刚有个美女说喜欢我，我立马把她删了，这季节说喜欢我，肯定是想骗我回家帮她家插秧子的，我是农村出来的，这点套路我不懂吗？城市套路深，农村又搭了田坎，路也滑！…………她以为我好骗哦！

楼主小时候特别皮，有一回，我趁我爸妈不在家，我把我妈的口红翻出来了，涂上我的嘴巴，翻出我爸最爱穿的那件衬衣，对准领口就亲了一口唇印，然后把衬衣扔在了沙发上。当晚，我妈发现了衬衣，和我爸大吵一架，并把我爸挠了个满脸花。

我们学校有严格的规定：禁止学生把手机带进学校；禁止教师在上课时间接打手机。一天，我们上物理课，物理老师的电话震了。因为放在讲台上，嗡嗡的声音传得很远。老师很纠结，看看手机，看看我们，见我们都点头，就问我们：“领导的电话，接还是不接？”“接吧接吧”我们几乎异口同声地说。老师很规矩，拿着电话走到教室门外去接，我们清晰地听到：“喂，老婆，有事儿啊？”

现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

泉州培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说:就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句:不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧……

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

以前我请女朋友吃饭，吃完了我送她回去。她看着我的破车,忍不住说‘’这车这么烂，还上锁干嘛？‘’我看着她‘’那你化妆干嘛？‘’就这样，我单身到现在.....