我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

在学生宿舍，有个学弟面红耳赤地走了进来。学长:“怎么了?”学弟:“丢死人了。”学长:“怎么回事?”学弟:“刚才坐公交车，突然一个急刹车，旁边一个小 姐 姐重心不稳抓住了我，她拉到人家运动裤的松紧带了。”学长:“ 这不算什么大事吧。” 学弟:“我内裤昨天洗了没干，今天没有穿啦……

今天高考，炎热的夏天，其他人的的父母都是在外面等着孩子，我爸就不一样，拉着饮料，矿泉水，冰棍，在考场门口卖，生意那叫一个火！

某同学犯错，班主任正在训他:“我今天可以放你一马，明天也可以放你一马，后天还是可以放你一马。但是，你要记住。”“我是教书的，不是放马的！”

朋友平时上下班的时候会开专车，额外赚点油钱。有次下班途中，载了一个美女，朋友一下子就动心了，跟美女说：美女，我们现在有新活动，可以扫描一下我手机上的这个二维码加下好友，并发送一句“我喜欢你”，就可以获得一次免单资格。他俩婚礼的时候，朋友介绍说：这人白白坐我车一年多，最后实在不好意思了，才嫁给我。

女生，要选择给你说早安的男生，而不是晚安的男生！虽然晚安比早安暖心，但晚安的都是熬夜通宵玩游戏的，他可能和几个女的都这样说，但早安是一个勤奋积极的人说的，因为有些男的根本起不来床！

还记得在广东大学上学的时候，认识了一个当地的富二代。他经常逃课，上课也是玩手机，从不认真听课。导员听了老师们的反应之后决定找他聊聊。导员说：你学习这么差，将来怎么去找工作？富二代：老师，请问你一个月多少钱工资？老师：3000多。富二代：呵呵，我家房子5栋每月收租15万，你跟我讲将来？

吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到:如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！

学切菜，不小心干到了手指头，伤口太深去小门诊包扎，想着调戏一下护士小姐姐，问她:“这伤要是不管的话，能长出花纹吗？”护士姐姐邪魅一笑，扯了下那块耷拉着的皮说:“你可以每天扯一下这块，争取让手指头长成蘑菇头！”

以前我的一个表姐到外地去读书。第一次在浴室洗澡时，一群女生集在一起脱 衣 服。待到脱 裤 子时，一个个扭 扭 捏 捏，都表现得很不 好 意 思，一时间气 氛十 分 尴 尬。这时，听到外面有人唱了句:“ 大河向东流，你有我有全都有”， 大家都笑了起来，并跟着唱了起来“你有我有全都有”，洗澡圆满进行中......