美发店里，中午没什么人，大家都打瞌睡，这时进来了一个客人说要设计一个发型，这时一个发型师迷迷糊糊就上去了;第一句话把我们的小伙伴们都惊呆了。“根据你的发型，给你剪个脸型”

朋友开小车修理厂的！我开车去他店里贴膜，贴完一共才400元，他看我欲言又止的样子，问我：“怎么？嫌便宜了？我可告诉你，这样的膜如果贴在宝马奔驰上，少了000我不干！”

一哥们国庆结婚，晚上闹完了洞房就很晚了，要走的时候，那哥们说，下次不要闹太晚了！哈哈哈哈！下次，下次啊！

今天在学校，中午订了外卖(学校不允许的)，回来的路上遇见了年级主任，年级主任面露凶相:“哪个班的，什么名字？”我淡定道:“你不知道？”“不知道”。于是我把外卖扣他脸上，就跑了。

前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，尼玛啊尼玛，还钱就给我啊，给我啊！！！特么的居然竟然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了！！！

家住乡村，早上给儿子带了点零食。傍晚儿子上完幼儿园回来。儿子:爸爸，爸爸，今天上课的时候我在吃零食，老师一直盯着我，我就是没给他吃。我:儿子你做的真棒！

结婚半年后的一天下班回家，看见老婆躺在床上，手拿手机，一只耳机塞在自己耳朵里，另一只塞在肚脐中。我诧异地张大了嘴：“老婆，你这是干嘛呢？” “听音乐呀！” “那你为什么耳朵里放一只耳机，肚脐里放一只呢？” “耳朵里这只我听；肚脐里那只让肚里的宝宝听。”

上高中时语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人…”

家有萌小妹一个，４岁了。有一天我带着她在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩。然后她对我说：哥哥，咱们玩愤怒的小鸟吧……说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来……我想了半天……我是不是被侮辱了……

在公交车上一位美女站在我身边，我一时心动就牵起她的手，她见状就骂我神经病，机智的我接上：孩子不是我的我不介意。这时全车人的眼光投向这位美女。美女也不逊：可我是你亲姐姐啊！我不慌不忙：我哪点不如咱爸！