1、今天帮了女同事一个小忙，下班后她非说要请我吃饭，我正要说不用客气呢

另一男同事说：“孤男寡女的出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”

嘿，我心想，这小子居然把蹭饭说的那么清新脱俗！

没想到女同事神补了一句：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。”

2、老婆这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了！

3、晚上有一对明显是刚好上的小情侣坐我的车，一路上都是你问我答，气氛一点都不活跃。红灯的时候，我从后视镜上看到小男生几次想把手搭在姑娘肩膀上，又都缩了回去。等绿灯一亮，我一大脚油门，姑娘就倒进男生怀里了。兄弟，哥只能帮到这了。

4、到兰州拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？“女孩答：“随便吧，你拉什么我就吃什么。“结果把旁边一吃面的大哥笑得鼻涕带面条都呛喷出来了！

5、最近胖了不少，老公还总是调侃我，说我都快要胖成肉团了。这天，老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我当时怒气朝天没忍住就打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我也不给好脸色地说：“谁过分了，是你先说我胖的。” 他居然回复说：“是你先胖我才说的！”

6、老婆说：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”

老公说：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

7、一家人在客厅里看球赛，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，然后还犟嘴，说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响…

然后孩子他爹接了句：“怎么回事儿啊，看来那大夫手艺不错，给你割了个哨出来……”

8、男人并不是不爱打扮，只是审美有点跑偏，外加迷之自信。比如说我家，同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换了又换，直到我俩都满意为止。反过来，我爸这样问我，这身好看吗，我说不好看，老爸会说你懂个屁，然后出门了。