1、我有一奇葩朋友，看到她的手机屏幕碎了，现在的屏幕就像跟个蜘蛛网似得。我好奇问她：你到底怎么弄的？朋友却告诉我，安装了一个说能称重的东西，结果我踩上去就成这样了。我打量了一下她的体形，我真的一点也不吃惊。

2、上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话，我说啥小表妹就说啥，我急了对她说：“别学我说话！”她还要跟着说：“别学我说话。”好嘛，让你学，我脱口来了句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！”小家伙愣在那好久。

3、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”

4、从小我丑小鸭，没男孩追。高中理科班，四十个学生，十个女的，一开学好多男生都亲切叫我 “草莓”。 和老妈念叨这个事，老妈说：“可不，都喜欢草莓啊，好看又好吃” 一旁玩的小侄子拿起一个草莓：“姑姑，我觉得他们说你一脸红疙瘩...”

5、小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停地嘀咕玩具。老爸看到了就说：“要不给他买吧，你看连做梦都想。”果然第二天给买了。后来娶了媳妇，最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上我估计重施，车车车。老婆啪一巴掌打在我脸上：“大晚上不睡觉喊什么！”

6、一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打“啪”一下子，眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问：你是不抽烟了？他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的。

7、我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到我妈妈的啊？”爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。哈！哈！哈！”这时门外传来一句：“我的菜刀呢？”

8、有一次晚上突然停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个二货拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻子站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。