“考上清华/北大之后回头看，最想感谢父母哪一点？”

在过去的一年中，我们问过30多位清北学子同样的问题。

出乎我们的意料，他们给到的答案，既不是清晰的学业规划，也不是周到的兜底方案，而是——

“最感谢父母给我无条件的爱”

“他们巨爱我”

“不分青红皂白的爱我”

“让我感到无压力、无负担的爱。

正如《正面管教》中所说，“只有当孩子感觉更好的时候，他才会做得更好。”

而这些让孩子“feel better”的爱，该以什么形式表达，才能让孩子充分感受到？

我们有幸请到这些清北学子的父母现身说法，一起来看他们的实用经验。

小孩子哪有不犯错的呀，其实他犯了错之后，自己心里是有数的，而且是很慌张、很害怕的。

在这种情况下，咱们没必要揪着他批评、数落，或者给孩子贴 “不认真”、“不上进”……这类上纲上线的负面标签。

亲测有效的处理方法是——先安慰他，缓解他的紧张情绪，让他感觉到被理解。

比如：

“爸爸小时候也打碎过家里的花瓶，也特别害怕，不敢告诉爷爷”；

“爸爸中学时也记错过春游时间，让全班同学等了我半个小时。”

给予这样的情感支持之后，孩子会主动去反省的。

“爸爸，我下次不在家里扔沙包了，容易砸破东西”；

“我以后把集体活动的时间都写在便签纸上，贴在门上，这样我就不会迟到了。”

育儿专家尹建莉曾说，“儿童没有过错，只有不成熟，而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。”

犯错之后的“长一智”，就是最大的生长空间，能让孩子通过试错积累到属于自己的人生经验，这个错他就没白犯。

儿子小时候去内蒙过暑假，那是他第一次坐高铁，出行前我特意叮嘱他，公共场合不要大声说话，以免影响其他旅客。

上了车，孩子乖乖拿出pad，调成静音模式，然后自己坐在那里玩数独、下棋。

不久之后，我们所在的车厢里传出了公放视频的吵闹声，列车员立刻跑到我儿子身边，大声说：“小朋友请保持安静!!!”

我儿子吓了一跳，当即愣在了原地。

我第一时间替儿子反驳：他的pad是静音模式，并且他在座位上一句话都没说。公放视频的是其他乘客。

接下来我心平气和地跟列车员讲道理：

“孩子是主动把电子设备关静音的，而且他严格约束自己，要说话都是伏在我耳朵边悄悄说。请您表扬我的孩子，说他很有公德心，值得列车里的其他乘客学习。”

最终我的孩子获得了应有的表扬和认可。

小孩子跟大人相处，本就处在弱势，真的太容易被质疑、被拿捏了：

“这篇作文写得不错，不会是从作文集里背的吧？”

“手抄报怎么突然就变精美了，你妈帮你画的？”

“奶奶看一眼你日记怎么了？你难道还有啥见不得人的东西？”

面对无端的揣测，大部分孩子会百口莫辩。

这时候父母及时站出来替孩子说话，避免孩子落入“自证陷阱”，就是最及时的爱与支持了。

心理学家罗森塔尔曾说：“孩子终将活成我们嘴里描述的样子。”

作为一个“不省心”男孩的妈妈，我举双手双脚赞成。

我儿子小时候属于最让幼儿园阿姨头疼的那类，他非常“坐不住”，就跟夜里睡觉必定满床打滚一样，他上课也会猝不及防地站起来满教室溜达。

但我心里清楚，小孩子的很多行为其实都不必当真，一切都是可以塑造的，你想让他怎么表现，你往具体行为上引导就成了。

我开始观察孩子的日常行为，有一天发现他竟然在椅子上坐了长达3分钟，他刚要抬屁股，我就夸他：

“宝贝你今天坐了3分钟都没起来耶！你好有毅力哦！妈妈都只能坐5分钟呢~”

臭小子美得鼻涕泡都快出来了，立刻又坐回了椅子上。

就这样3分钟变5分钟，5分钟变10分钟，10分钟变20分钟……他上大班之后，就已经突破“坐得住”40分钟大关，幼儿园阿姨夸他“脱胎换骨、判若两儿”。

接下来我如法炮制，通过“把娃浸泡在彩虹屁中”的方式，成功套路他学会：自己整理书包、自己收拾房间、自己检查作业、自己复盘错题……

这18年一路“夸”下来，我感觉自己快成影后了。

我知道很多家长会担心，这么夸会不会让孩子得意忘形？找不着北？飘飘然？爱显摆？

大家多虑了。

孩子的成长本就需要海量的正反馈。所谓“缺啥才会显摆啥”，只有缺爱/缺鼓励的孩子才会长成一个“爱嘚瑟”的心虚大人。

不过有个原则要注意，就是“重点不在结果而在过程”。

ⅹ“儿子，你数学考了满分，真给老爸长脸！”

√“这次考试的很多题型，都是你错题本里梳理过的，复盘功力见长哇儿子！”

作为各种家委会、家长群中的积极分子，我有一个观察，就是，小孩子最悲催的事情，莫过于总被大人夸“听话”、“懂事"。

这样的孩子往往会成长为一个小心翼翼讨好他人、不敢表露内心真正诉求，习惯于压抑自己的委屈大人。

因此我最核心的育儿原则，就是把孩子养的“不听话”、“有主意”。

本着这一原则

我女儿小时候的兴趣班，都是她自己挑的；

她每天出门想穿的衣服，也是她自己搭的；

就连她上的初中、高中，都是她自己选的学校；

为了增加入选几率，她还抱着自己的简历，直接去找初中校长自荐；

她干出过很多令我骄傲的事，自然也干出过一些令我无法理解的事。

比如她13岁沉迷《黄帝内经》，14岁和一群老头老太练八段锦，15岁改练八部长寿功，16岁自学中医，17岁入坑《庄子》，18岁报了哲学专业。

对，好容易高分考上了北大，但她非要学哲学。

她高中老师劝了我半宿，说如果一个人能在18岁的年纪，就明确知道自己热爱什么，这辈子想干什么，那是一件超级超级幸运的事情。

这代表着她有超强的判断力、自驱力，也进行过大量的尝试和探索。

我最终决定不去当她的绊脚石，也不再去忧虑哲学专业的“钱景”。

正如女儿的高中老师所说，一个有自驱力，有方向感的孩子，一定能给自己找到出路。我女儿读本科的时候，就已经接到无数中学的演讲邀约了。

现如今她博士尚未毕业，已在北京多所重点中学开设哲学讲堂。

所以你看，没关系的，我们大可放下那些令人内耗的担忧，把一部分选择权交还给孩子。

女儿考上北大后，很多媒体来问我：想把孩子养育好，最核心的要素是什么？

我个人感觉是要给彼此留出足够的空间和信任，不以“为你好”的名义，行操控之实。

女儿刚出生时，我作为新手妈妈很忐忑，然后我这人一忐忑就乐意考证，所以我去考了个教育心理学的硕士。

课堂上，导师讲了很多关于“亲子边界感”的反面案例，包括：

不敲门就直接进青春期孩子的房间；

背着孩子跟老师打听娃在学校交了哪些朋友，对方成绩咋样，家里干啥的；

常跟孩子念叨，自己有多不容易，为家庭付出了多少；

给孩子屋里装摄像头，还是能喊话的那种……

我们常说“天底下没有不爱孩子的父母”，但“爱”是个美好的字眼，它不该成为“控制”的挡箭牌。

密不透风的爱，是会令人窒息的。

念完这个学位之后，我给自己定下了几条育儿法则，夹在日记本里时时刻刻提醒自己：

不打探孩子的隐私

尊重孩子的交友权

认同孩子的爱好

放下跟“别人家孩子”比较的执念

不把自己的想法强加于孩子

不把生活和工作的压力转嫁给孩子

不对孩子的表现一惊一乍、小题大做

中国有句老话，“养儿一百岁，长忧九十九”，为人父母，我们实在太难放下担忧之心了，总忍不住想替孩子安排一生、把关一切。

然而正如心理学家弗洛姆所言，“教育的对立面是操纵”，在“控制”和“包办”中长大的孩子，其实是感受不到爱的。

给孩子独立做事和自我管理的机会吧，只有这样，他们才能成长为有自信、有主见、能自主学习、有决策能力，心理和人格双双健全的人。

而这样的孩子，他一定是积极进取的，一定会主动往正向去发展自己的。

在励志故事中，我们常说“失败是成功之母”，然而斩获国际大奖的浙大脑科学家胡海岚却通过研究证实，在实际生活中，成功才是成功之母。

这就是曾经刷爆热搜的“赢家效应”（The winner effect）——先前每一个微小的成功经历，都会让之后的成功变得更加容易。

简言之，即用成功孵化成功，用信心滋养信心。

作为家长，我们能做的，就是不断为孩子创造体验成功的机会，然后给孩子分析，他为什么做得好，具体哪里做得好，这将成为孩子莫大的进步动力。

在具体操作上，可以参考以下几个方法：

通过“示弱”的方式，让孩子多帮大人做一些简单家务，体验“我能行”的快感；

不过度照顾，孩子能自理的事情，就放手让他自己做，体验“我会做”的成就感；

闲聊的时候问问孩子最近学了啥，假装“不会”，让孩子讲给家长听；

刚开始尝试课外阅读时，从字比较大、整体比较薄的课外书读起，让孩子多体验“读完”的爽感；

观察孩子擅长哪个学科，放大这种擅长，把它发展成“强势学科”；

在开启一项新的学习任务时，循序渐进地提升难度，别一上来就做难题；

每个父母都希望孩子拥有“自驱力”，其实，给孩子足够多的成就感体验机会，就是激发他自主学习动力的最佳引擎了。

令人心情美丽的“我能行”、“我会做”，往往只需要发生几次，就足以支撑孩子自主前行很远很远。

不论是面对错误时的平和，还是面对质疑时的撑腰，或是放手让孩子在做事中成长……背后所需要的，都是父母的接纳、理解，与信任。

或许这才是清北父母眼中的"爱孩子”——给他最大的底气与安全感。

因为被爱，孩子才敢大胆探索这个世界，因为他知道，身后有广博的后盾与支持。

因为被爱，孩子才敢大声说出自己的需求，不必委屈自己，也不必讨好他人。

因为被爱，孩子才不会用谎言去填补内心的恐惧，才不会用发脾气和叛逆掩盖自己的失落；

愿我们的孩子，都能在爱的包围中长大。

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