我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说："手机可以给你、请把卡还给我"然后我给他回了信息说：卡可以给你、请把充电器给我带来!"他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...

听我班主任讲的，我们校长有天路过学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句:“再来两串大腰子！！

昨天第一次去吃牛排，服务员拿着菜单问我：“你好！！！请问要吃几分熟？”我说：“你好！！！要十二分熟，我吃东西就爱吃焦焦脆脆的！！！”服务员………

世界上最幸福的事就是我想上厕所了，而旁边就有，最不幸的是到了厕所，门上写着维修禁止使用，世界上最遥远的距离不是我在你眼前你看不到我，而是你在厕所里蹲坑，我在厕所外转圈！！！

刚到单位，同事意味深长的拍拍我的肩膀：“昨个你出去开会，然后领导找了一天没找到你，已经把除你之外的咱们部门的人骂一遍了，你先做个心理准备吧。”我战战兢兢的来到领导办公室，嘿，领导居然没骂我。他嗓子哑了，讲不出话来了，哈哈

女朋友：“今晚看电影带上身份证啊，以防万一。”我：“你个土包子！看电影不用身份证的。”女朋友：“万一要用呢？我：“相信我不用的，”女朋友：“那算了不带就算了。”

在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂

老公，我动过大手术，可能怀不上孩子，你不会嫌弃我吧。。。老公一听，温柔的抱着妻子，不会，如果没有，我们就领养个孩子，你有什么后遗症么。。。老婆害羞的说，后遗症到是没有，就是蹲着尿尿有点不太习惯。。。

那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

女老板把我月薪涨到1万五，前提是冒充她男朋友，想着反正只是冒充我也就答应了，可是没想到要经常陪她出去应酬，为了让别人信服，每天还要接她上下班，一来二去真假也就难辨了，三个月后我成为了公司新的负责人，她有了身孕退居二线。我说是靠实力晋升的，你们信不？