在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”

以前家里养了一只哈士奇，属于散养状态，可以自己跑出去玩，经常都是晚上出门，白天回家。它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，在门口叫了几声，我回了一句不在家，它就掉头走了！

老王一脸忧愁的找到大师，问大师:我隔壁的女人都出轨了，可大家都认为是我老王来，我冤枉啊，我该怎么办？大师听完用手指着自己沉默不语。 老王激动的说:大师的意思是，让我要相信自我，公道自在人心？大师深深的看了一眼老王说:我的意思是我姓……王。

今天去外婆家，12岁表妹告诉我一个她特糗的事，说有次她溜冰，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决，刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿

有一天，一个妹子对我说:“我们交往吧。”我拒绝了她，她问:“为什么？难道是我还不够好吗？”我说:“不是，因为我欠室友一屁股债。”妹子又说:“没事，大不了我们一起还。”但我在心里默默的说:“这不是你能还的……”

这几天，跟一个女网友聊的特别嗨，就差见面了。今天聊天时，恰好刚才一陌生人给我发短信：你要是再接近我女朋友，老子打断你的腿。你想呀，作为段子手的我，立马淡然的回复：前两天她跟我睡时， 没跟我说过有男友啊…然后这货居然跟我要地址，说过来揍我。楼主会怂？我二话不说就发过去了，已经一天了，也没见人来，呵呵，我看他就是个逗

我：“老婆我在商场里给你买了个5000多元的名牌包包。” 老婆高兴地说：“你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。” 我：“就知道你会这么说，我已经退了。”

当年，跟一女孩同时追求同一男生，那女孩身高至少175以上。有天偶遇，这高个子女孩走到我面前对我示威说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。这关键时刻我也不能怂呀，瞟了一眼她扁平的胸部，我机智的把大胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”然后挺胸离开……

今早有点冷，给两岁的侄子换上布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老妈今天一天都在到处炫耀她这两岁的孙子比二十多的女儿聪明……

同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说:我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了