某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？小陈告诉小吴说：他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

昨天在宁波一家餐厅吃饭，旁边一桌在相亲。女：你有房吗？男：没有。女：车子不会也没有吧！男：还真没有。女：你能给我什么？男：以后网购包邮。这个是我听过最奇葩的优点。

老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”

大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。

小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...

今天儿子放学回来递一纸条给我，说“诺这是你的作业。我的作业?我一看原来是学校的调查问卷，我大致的看了看就放到了一边，这个时候那小子跑过来看着我说“我读书几年了你天天催我写作业，今天你也有作业你为什么不写?你快点写啊”

初中的某一年和斌子约好周末一起打超级玛丽，接近上午俩人玩的无聊了，我俩溜进他姐的房间，这傻子找出他姐的裙子，丝袜穿上以后在客厅走来走去，时间定格在他爸回来的那一刻，反正我记得他爸的皮带都抽断了。

朋友的小舅子，98年的。开车上路半年多了，昨天一起吃饭，朋友小舅子说：感觉自己脾气越来越差，开个车只要有人别我，我能油门踩到底追上去，拦下对方就想干他一顿。这时候朋友说：我当年跟你一样啊，我是被别人揍过几次，治好了我的路怒症。

王菊身穿一件白色格子衬衫，衬衣的设计彰显她精致干练的气质，小袖子恰到好处地遮挡住手臂上小肉肉，下身是一条黑色短裤，裤子上还有2个小扣子，脚上踩着一双黄色高跟鞋，整体的搭配很简单日常，却最能凸显她独特的魅力。

昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴馋，12个人凑了40来块钱去饭店，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下翻飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语地说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”