跟女友在街上散步的时候碰到了前女友，她瞄了一眼现女友，轻蔑一笑“你现在眼光这么差了吗，标准降这么低？”我搂了一下现女友，对前女友说“她身边是与她互换第一次的男人，呵呵，你呢？”带着女友走了，再没多看她一眼

三兄弟同时喜欢上了一个MM，但却不知道MM究竟喜欢谁！于是，老大和老二商量，逼着老三去问个究竟！老三找到了MM，紧张地问：“你对我们老大有感觉吗？”M答：“没有啊。”老三又问道：“那~那你对我们老二有感觉吗？”话音刚落，MM给了老三一个巴掌，骂道：“流氓！”

侄子五岁了，老是喜欢跪地上和不好好吃饭，今天喂饭的是我，我一边喂一边给他讲武大郎的故事，说爱跪和不吃饭会长不高，你还想长大找漂亮老婆，到时候你老婆给你端药，喊“大郎，把药喝了”的时候，你可千万不要喝……

年轻人对他的工作总是不满意，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个鸡蛋如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才不怕摔碎？”老董事长和蔼地吐了一口烟圈，说：“我的意思是：你不愿意干，就滚蛋！”

“这是二十万，离开我女儿”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万”“阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊”“六十万”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离开我女儿！”男孩叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。“这是两百万，我要娶你女儿！”阿姨惊讶地问：你爸是开矿的？男孩淡淡的说：不！我妈给学生补课的

我喝过最荒诞的一次酒是在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬，但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！” 一饮而尽，还互相磕了个头。

前几天下雪，我哥拍了几张他们经理带头扫雪的照片，发了朋友圈。老爸看到了，骂我哥：领导带头扫雪，你不说抢着扫，还玩手机拍照片？怪不得你官不升、工资不涨。今天一下班，我哥指着银行的通知信息对老爸说：爸，你的思想不行啦。看了没，工资涨了500。

听我妈说的，我一岁不到的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。我妈打完麻将才把我接回家的。

当你老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，……跑，马不停蹄的跑，不要回头，不要问为什么……

生老公的气，不想理他。今天一个人出去逛，路过药店，鬼使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清乐汤（我们这的一道特色汤），加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药。汤煮好后端出来，我闻着实在太香了，忍不住把它给喝了…喝了…