第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯)；第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)；送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

那天牙痛的厉害，老婆却破天荒地炸了许多肉丸子，我根本吃不了香喷喷的丸子呀，只好在米汤里捞了半碗大米慢慢地吃了起来。儿子一边吃着丸子，一边对我说：老爸，你这样是不是传说中的“吃软饭”呀？我：本来我就气不打一处来，你小子却往枪口上撞！不打你打谁？

刚购置了新车不久，买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸甲醛。老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车后坐后座，我便开车上路。路上丈母娘问我，这新车有味儿，没有放什么东西吸收一下呀？我说：有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气呢！此话一出，感觉不对，马上说：妈，你们听我解释，是那两个——唉

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”这个二货老公，他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！”

我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我的锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮美女。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了！美女往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和大奔追尾了！同事继续装：哎呀，那得多少钱呀！要不我给你去找找朋友？我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后美女的豆浆喷了一地——

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个！”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩！

今天一哥们叫我去他家玩，期间想上厕所，一开卫生间的门发现一个女的正在换衣服，然后就听见她一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹——

今天老妈逛完商场回来，说花了1500给老爸买了一件衬衣。老爸惊讶道：1500？这也太贵了吧?老妈：就知道你嫌贵，所以我又换了！老爸：换成什么了?老妈：一条裙子和衬衫！老爸：我又不穿裙子，你换它干嘛?老妈：裙子是我的，衬衫是送的，给你穿的！

老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

那天，老婆拿了一个气球放在客厅里，说如果我气她，她就用气球砸我。我觉得用气球砸不痛不痒的，随她好啦。昨天，因为一件小事还真的气到她了，她拿了气球去装水，我也没理她，毕竟水也软的，不怕。然后，她又把装了水的气球放到冰箱里，她关上冰箱门的那一秒，我直接道歉！非常诚恳的道歉！原因，你懂滴！