有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃!　顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

初中物理老师骑摩托车摔了一跤，第二天讲力学知识：你们别看我摔得鼻青脸肿的，地上还出来个坑呢。这就是力的相互作用导致的。我脱口而出：可是你流血了呀！ 然后..... …老师，您大点声，我在门外听不见！

家里这个败家娘们儿过年这段时间迷上彩票，我告诉她中奖率很小，今天一家人吃饭，她又在那夸夸其谈的做白日梦:万一哪天我中了，我就成富婆啦！这时我脑子一抽，突然想到赵本山的一句台词:就你还富婆？我看你就是一泼妇（婆富）！

又到了我和女友的相恋纪念日，幼师这个工作本来就累，于是我买了一个按摩腰枕礼物，偷偷的准备去她的学校给她一个惊喜，没想到她没在。于是我给她打电话：“老婆在哪呢？”她气喘吁吁的说到：“老公呀，我在别人学校里调研呢，现在在教小朋友唱歌呢，等会给你回，挂了啊！”然后电话没挂，里面传来女友美妙的歌声：“小手拍拍，啪啪，小手拍拍，啪啪…”我笑着挂了电话，真是的这么粗心，另外这小朋友拍掌手劲儿还挺大的呢！

小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”刚说完，老师念到“王**(我同桌)，13分！”这下把我乐的眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

高中时和同桌关系很好，好到干嘛都要一起。刚上完第一节课，我们手拉手的去上厕所了，回来她掏了掏口袋钱不见了，然后我又帮她收了收口袋，一不小心摸到一个硬硬的东西……

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答88年。 老板又问属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说：“对不起，我…”她说：“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。