每日一笑：闺蜜说道：他沉思了一下，拿地球仪给我再看看！
那天牙痛的厉害，老婆却破天荒地炸了许多肉丸子，我根本吃不了香喷喷的丸子呀，只好在米汤里捞了半碗大米慢慢地吃了起来。儿子一边吃着丸子，一边对我说：老爸，你这样是不是传说中的“吃软饭”呀？我：本来我就气不打一处来，你小子却往枪口上撞！不打你打谁？
中午在小饭店吃饭，人忒多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”
早上起来，媳妇拉着我说：“老公，我昨晚做了个奇怪的梦，你想听吗？”“说来听听！”我说。于是媳妇一脸奸笑，讲述道：“我梦见上帝说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我又拿出你的照片说要这人变得帅气些，他沉思了一下说，拿地球仪给我再看看!”我......
本人正在考驾照，一次教练员载着我在去驾校的路上，突然迎面一辆车开过来，被教练员轻松避了，并且教育我那辆车是逆向行驶，属于危险驾驶不要学，我当时还在想，教练员的驾驶技术跟安全意识就是不一样。可后来第二辆逆向行驶的车出现，第三辆，第四，五……
为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地......他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去......然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样......
今天上高数，交高数的是个70左右的老先生。突然他说起了他的往事，他是农村的孩子早当家，洗衣做饭样样会，刚结婚的时候，他看他老婆洗衣服，洗完后还是黑的，于是说你让开，看我洗。然后幽幽的叹了口气，这一洗就是一辈子。
老刘紧张地问：“能不能给钱摆平？”小刘叹口气说：“这种人自诩正义，往往是茅厕里的石头——又臭又硬，软硬不吃、油盐不进啊。他直接发帖，而不是先跟咱们联系施压，说明他不图钱啊。”老刘问：“那你能不能找找你的熟人，先把曝光帖子给删掉？”小刘又叹了口气：“咱们删，他还可以继续发。他曝光的是真实问题，不涉及造谣、诽谤，咱们轻易还真奈何不了他……”突然，小刘眼睛一亮，说道：“这样吧朱总，您先别着急，这事儿我试着处理一下。”
月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？馋鬼答道：地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。说完，也问对方家乡是不是这么做。对方回答：不，我们是求的。问：怎么求法？答：大家合掌叩头，对着天狗祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！