之前刷到过一个单亲妈妈的分享， 她说：“替大家试过了，离婚根本变不成电视剧里的大女主。”

“平时刷某音，逛小红书，还有看那些综艺电视剧，总是能看到那些逆风翻盘的女人”。

“可那些姐妹要么特别能干，能吃苦，要么娘家有实力撑腰，离婚后才能把日子过得滋润些。”

我真心劝条件可以的姐妹： “没有孩子的话，果断离！”

“但是如果有孩子，一旦带着孩子离婚，不光要面对外界的闲言碎语，压力还会比以前大好几倍。”

“家庭里，大小琐事都得你自己扛，想和以前一样，既兼顾事业，又兼顾家庭，根本不可能”

“所以说，有退路的人，婚姻根本影响不了人生，没退路的人，就算结了再离，再离个100次，该吃的苦一点都少不了。”

很多人觉得，自己左右的烦恼好像都是另一半带来的，好像就只有离了婚，所有的烦恼才会跟着消失了。

但实际是，你的很多不开心，烦恼，都是因为缺钱，没有机会往上走，孩子不听话，婚姻里那些鸡毛蒜皮的小事而已。

要是遇到，家暴，出轨，吃喝嫖赌，这种原则性问题的肯定不能忍。

可要是只是单纯的跟对方磨合不来，想离婚但又放不下孩子，那就别内耗了。

离婚不一定能救你，再婚也未必能给你带来幸福，你现在要做的就是强大自己的内心，做自己人生的掌舵人。

不要对“改变”抱有太高的期待

我们总喜欢对 “改变”抱有不切实际的期待，还想象的特别乐观，其实是给自己心理找个安慰，说白了人活着总得有个盼头。

可我们往往搞不清，婚姻里的矛盾到底出现在哪里，一股脑的把所有希望全部压在 “离婚就能变好”这件事上。

我之前有一个女粉丝咨询我，她这样说自己离婚后的日子：

“我本科毕业，嫁了一个金融行业的博士生，婚前感情都挺好，但是婚后一切都变了。”

“他现在特别瞧不起我，每个月一给我3100块钱的生活费，还说信不过我能把钱花在刀刃上”

“孩子一岁多离不开人照看，可他周六周末很少陪我们娘两，基本休假就是出去喝酒喝到凌晨一两点。”

“喝完酒以后脾气还很暴躁，还老是有抬手要打我的样子，我很害怕。”

“去年我是在忍不下去就离婚了，带着孩子一起过，当时说好每个月给2000块钱的生活费，但是从第3个月开始就不了了之了。”

为什么我们总是劝没有孩子的女人，觉得婚姻不幸福就赶紧离？

因为带着孩子的单身妈妈，日子真的太难了，就算再婚，也没法把 “新妻子”，放在 “孩子的妈妈”之前。

心理学上有个词叫：“角色固着”， 意思就是一个人心里太依赖某个角色，没有办法根据情况灵活调整，总是把这个生活的做事方式带到其他生活场景里。

这些妈妈们，害怕离婚会伤害孩子，所以不敢去追求自己的幸福，想再婚找对象的时候，只敢选择那些“愿意接受孩子”的人。

就算重新组建了新的家庭，也总是把自己放在 “妈妈”这个位置上，总觉得孩子是第一位的，新的婚姻反而排在后面。

话说回来，可如果婚姻的矛盾已经摆在桌面上，难道就只能忍着？

当然不是，如果要是你和另一半的裂痕完全没办法修复，你就试试 “精神离婚”。

放弃对他的期待，不再试图改变他什么，别把他当成伴侣，多关注自己和孩子，抓紧每一分提升自己。

婚姻和爱情，从来就不是我们人生的全部，顶多算是路上的过客，真正重要的， 是你自己的能力：赚钱，升职，跳槽，阅读，爱好，考证……

但凡能让你变好的事，就立马去做，等你有足够的能力，能把自己和孩子的日子过好，再去考虑离婚，或者再婚也不迟。

做选择时纠结，其实很正常。

人嘛，一生当中遇到重要选择的时候难免会纠结两难，就像找工作，不可能一份工作，钱多，事少，还离家近…

婚姻也是一个道理，你不能既想要自由，又想要安稳，幸福的家庭，既想要孩子健健康康长大，又不想在糟糕的婚姻里委屈自己。

这在心理学上叫“动机冲突理论”，当我们做任何决定的时候，要是信息不够，了解不够全面，目标比较模糊，手里的资源有限，就会在几个选项里拿不定主意，纠结不定。

“动力冲突”分好几种，有 “双趋冲突”，意思是两个选择都特别吸引人，但是你只能选择一个。

还有 “双壁冲突”两个选择都不想要，但你又必须选一个，还有一种 “风险冲突”，意思是一个选择既有风险又有好处：

比如常见的既能让你离婚婚后获得解脱，却能也让孩子失去完整的家。

这种纠结其实是正常的，不用因为此事自责难过，觉得对不起自己的孩子，也对不起自己过去的付出。

现在，当下最应该做的就是想清楚最看重的是什么？把自己最不能让步的那个底线搞明白。

如果你最在意的是经济条件，离婚会让你手头变紧，那你就先别离。

如果你最不能忍的是另一半的不负责任，那就果断离，别想太多有的没的。

其实说到底，离不离婚，再不再婚， 其实都是人生的小岔路口，根本也影响不了人生的大方向。

关键是你有没有能力和勇气自己去争取你自己想要的生活，去面对新的人生，也要多问问自己： “我值得拥有很好的生活吗？ ”

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