1、男人会做饭，一定会加分吗？

男生做饭会加分，其实是个伪命题，

关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，

而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

2、如果你觉得很无聊，没人陪你聊天，找一个不认识的同性，然后狠狠地骂他，然后就有人陪你聊天了，别问我为什么，我就这么干过，那次，我们聊了一天一夜，确切地说，是对骂了一天一夜！

3、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”

4、晚上吃饭，我咂吧咂吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”

女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”

一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”

“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说。

5、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？

爸爸：不会！

儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？

爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！

儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！

6、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”

我一听，有转机!花钱消灾呗!

马上说：“好啊!我陪你去买。”

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来！不说了，这会正跪搓衣板呢！

7、鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香

在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！

今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”

我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”

老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”

8、我是女生，初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候捏他们屁股，一排捏过去，然后……然后捏到了班主任的……至今忘不了他回头看我的眼神！