小明在网上结识了个长得很漂亮的女神，女神经常和他讲家里面父女俩的什么糗事。一日面基，相谈甚欢，女神邀请小明去她家坐坐。小明问:“你爸不在家吗？” 女神:“我爸不和我一起住啊，我只有个女儿，不过她现在在上课呢！”

奶奶一辈子信封神灵，每逢初一十五都会烧香，家里的神坛也总是摆着各种神位，只要看到我们在神位前不恭敬，就会骂我们，说我们对神灵不敬，迟早遇到鬼。那年爷爷走了，奶奶像换了一个人，不仅不磕头烧香还把家里的一切神位都给砸了，爸爸以为奶奶糊涂了，直到有一天半夜听到奶奶在炕上喃喃自语。“孩儿他爹呀，家里已经没有神了，你咋还不回来看看我呀？”

嫂子让我哥戒烟，说抽烟太浪费钱了，把烟钱省下来给闺女报几个兴趣班，。。我哥指着嫂子的化妆品说“你这堆化妆品能给闺女换更多的零食。。”嫂子“我打扮好看点还不是给你看吗，，”小丫头“爸爸，你换个不用打扮就好看的老婆吧，我们新来的老师素颜可好看了，，”，，，哇……

最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人，在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡，然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖，希望大家注意！吃土中！

千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。

房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头。

丈夫气呼呼地说:“是哪个小淘气拿了我钱包里的钱?” 妻子:“你怎么可以怀疑孩子们呢，也许拿钱的不是他们，而是我!” 丈夫:“ 绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

小时候，我邻居阿姨特别偏袒她小孩！一天，我跑去给她打报告：“阿姨，你大儿子打人了！都打出鼻血了……” 阿姨打断我的话：“小孩子之间这很正常好不好！这种事我是不会管的！”我：“阿姨，你确定不去救你的小儿子？”

我去面试，面试官看了我很久，然后问我是不是在某某学校上的初中，我说是呀。面试官点点头说道:“我是你的学长，对你印象很深刻，当年就是你在校庆上表演飞刀，结果飞刀脱靶，一下子把校长的假发套钉在了墙上，把旁边的老主任吓得假牙也掉地上了。”

前两天我听朋友说如果胸足够大就可以自己舔到，那天刚刚洗完澡躺床上无聊就想试验一下，就在快成功的时候我妈没敲门就进来了！当我妈看到这一幕时立马就关门出去了！过了十秒又冲进来跟我说：闺女啊，你还是快点找个对象吧！说完就出去了！妈你听我解释啊....