我不知道多少人在持续看我只读版知识星球啊。

只读版知识星球356一年，买699任意课程课送一年。非常划算。

我把群里所有的答疑都整理了丢那边的。

问题多的时候更新就勤快，问题少的时候就比较沉默。

所以偶尔会有井喷式更新，而且尽可能把同类的问题同阶段的问题放到一条里，方便大家检索。

昨天我后台有个姑娘说，哇，那个想要高攀的妹子终于死心了是吗？

这个故事我打码跟大家再讲一遍。

有一个姑娘，条件挺好的。

但是那个男的整体比她条件更好。

按照我的思路，撩汉这一块是广撒网的。一开始不需要做什么定点狙击， 因为我教给你们的展示面和相处的方式，主打一个不卑不亢，温柔主动，释放一定的可得性，也就是说我这个鱼饵已经比较美味了。

接下来不就是一个愿者上钩的问题吗。

我一个清清白白漂漂亮亮温柔主动，聊天信息量大嘴甜会捧哏儿的女孩子，谁对我感兴趣，我就多放点精力在上面。

谁给的待遇最好，我就考虑跟谁更深入发展。

所以对我来说，撩汉它不是一个很累身累心的事儿。

我每天想跟男人聊的话题都是当天决定的话题，然后通过这个话题，会展示我的某些优势，会查一些对方的户口，所以同一个话题我同时跟几个男人聊是完全没有问题的，一点儿都不累。

而且我不会因为对方回应热情或者是冷淡，就有什么心理波动，我本来就是撒鱼饵钓鱼的、就打了个窝而已。

更不会因为撩不动而感到挫败，如果一个男的条件贼好，我努力了也撩不动，也不会有任何的内耗，直接就下一个了。

因为我理解和接纳：

总有些人不好我这口，

或者说总有一些人也许对我感点兴趣，但是他的天时地利人和这一块不到位，我俩缘分不够，

或者说他觉得得到我本就应该是比较低的成本，但是低成本的话我不接受。

所以本质上我不会有任何的 贪婪，觉得尽人事听天命就已经很好了。

我觉得这男的条件不错，不代表我现在是喜欢他的，一个男的对我都不好，那有什么好喜欢他的。

也不觉得哪个男人是非搞到手不可的。

如果我觉得这个人是我高攀的天花板，那就多努力一下，发现自己已经努力搔首弄姿了，对方仍然态度一般，愿意在我身上投入的资源一般，那设一个止损点也就跑路了。

对我来说确实没什么男人是非搞到手不可的，因为我知道自己有魅力，知道喜欢我的人很多，婚姻的下限一定不差。

在喜欢我的人里面挑一个综合条件最好的，远远比我做小伏低去搞一个对我不感兴趣的男人要划得来。

所以进了狗粮群的姑娘，我真的是耳提面命这个心态。

你想撩可以，这个男人暂时撩不动，我们就努力一下。

但是这个努力，这个我干了你随意的，我干了一定是在自己舒适的范围内的。

也就是说你干这个事儿你不后悔，那就行。

前天我这儿还有一个一对一手把手撩汉的妹子问过我问题，说我想让他请我吃饭，但是他说他没时间。其实我就是想跟他见一面，加深一下印象。

我说这是没撩动啊，那你带着饭主动去找他探班儿OK吗。如果你的目的是见他一面，并且让他更喜欢你，这个付出如果不让你难受的话，你是可以做的。但是主动几次是要设置一个止损线的。

这姑娘觉得并不消耗，所以这个方案是接纳的。

说回咱最开始说的这个妹子哈，这个妹子和这个男的接触的过程，其实狗粮群和只读版知识星球的所有姐妹都是看得到的。

最开始的时候妹子就跟我抱怨说这个男的条件好，但是撩不动。

我说你不要内耗，该怎么展示怎么展示，尽人事听天命就行。

再接下来就是妹子很不高兴，说这个男的老是临时放她鸽子。

我说没问题，放鸽子要给补偿，那你就跟他要补偿吧。

妹子说我不会。

我手把手教了怎么给这个男的立规矩要补偿的事儿。

这个男的也同意补偿。主动权给到妹子，让妹子自己提一个方案。

但是我啥都给了，从思路到话术，事无巨细。

妹子最后选择善解人意多抱怨几句。装个乖，自己就很大度地把这事儿过去了。

后来这个男的给了礼物道歉。并且表示看你一直耿耿于怀，还是道歉为好。妹子又难受了。

行，不听我的没问题，我永远也只是给大家提供一个视角，一种解决方案，你觉得不合适，当然可以仅供参考，按自己的方案来，但是搞砸了以后不能让我给你擦屁股呀。

此时此刻他们的开销还是五五开。

后来呢，妹子就是说，两个人的开销不对等，她请的会贵一些，这个男的比较抠。

那这个事儿也是个愿打愿挨的事儿，对吧，你自己心里是要有数的呀，他对你不咋地，那他条件好跟你有什么关系呢？

但是妹子当时的心态是我比人家条件差，他对我这么抠，我打个样告诉他我是可以对你那么大方的，你是不是有样学样下次能对我好一点。

我认为这个事儿根本没有因果关系，因为人和人的脑回路是不一样的。你认为的脑回路和逻辑，并不能保证一定可以影响对方可以暗示成功。

甚至有的男的会蹬鼻子上脸觉得我付出这么一点儿，你都哐哐付出，那是我牛逼啊。已经看出来了，你很舔我了，你很想得到我了，那我还对你那么好干什么。

嗯，但是妹子觉得可以搞。她完全无视还有人是那种脑回路。

我也就只能在旁观的视角看这个问题了。

我始终跟姑娘们说， 如果你觉得两个人付出不对等或者对方的付出让你觉得划不来，你要觉得他抠，他撩不动，他不符合你预期，你可以不要再联系他。

那么这个妹子坚持要用这种贤惠善解人意甚至有点倒贴的方式跟他接触，那我觉得我话已经说到了。

作为一个成年人也该知道最坏的后果能不能承担对吧？

其实这个男的也不是什么都不付出，也不是什么话语权都不给。

比如说上次放鸽子他是愿意补偿的，妹子假装大度不要，他也还是给了礼物。

而且他们的最后一次约会，这个男的是说：

你想去哪里，你想吃什么？陪你吃。

然后这妹子又卡在这儿了，在群里问我咋办？

我说你想咋办就咋办呀，人家把话语权给到你，你用呀。

好，这一周的提问就是这个男的带她去吃很廉价的东西，并且送了很廉价的礼物，她觉得两个人三七开很难受，想要问能不能跟着男的把她多付出的钱要回来，跟她AA。

我一开始没听懂什么a，因为我们这边儿要跟男的a基本上是我不想占你便宜，我跟你说清楚，你现在想推这个节奏推不动的意思。

结果弄了半天我才理解这姑娘是希望男的给她补差价。

……我确实没有处理过这种事情。

因为所有的付出都是妹子自己愿意的，不是这个男的索取的，威逼的，利诱的。

也就是说这个故事从男方视角看来可能是另一个故事。

总而言之呢，这个妹子自创了一套她认为行之有效的攻略，想要让这个男的良心发现，对她大好特好。

后来发现玩崩了。

结果现在心态不平衡，连自己多付出的那点儿钱都心疼得不行。

围观了全程的姐妹们引以为戒哈。

就算是点对点攻略，我的策略也应该是对方想要啥咱给啥。

而不是我觉得他想要啥我给啥。我给得累死，我也得给。

这条路本来就累，适合那种 玩得起的人玩，如果你认为你的付出意愿就这么一点儿，那你就别玩。花这么大的劲搞到手的男人，他也不香啊。

更何况大概率是 搞不到的。

因为男人这种生物的自信程度远远超过我们的想象，是很难被感化的。

也许有一部分感性主导的人可以被感化，但是这种理智占上风的男的是绝对是非常难以感化的。

主打一个低耗能接触低耗能付出，愿者上钩，这样会最省你的劲儿。

最后我把跟妹子的复盘贴这儿了，确实恨铁不成钢。

妹：我心态太受伤了，请问怎么迅速调节心态？

怎么避免再犯同样的错误？

我之所以付出这么多，就是因为看他一直抠门，我就想我多付出试探他，让他知道我的真心，结果他还是一直抠门自私。

嘟：

再说直白一点是你自己太贪了啊，你觉得以这种低姿态，可以抛砖引玉，结果人家就那么笑纳了，人家之前给了你数次的机会，让你狮子大开口，你自己都放弃了，那你还能怪谁？

调整心态就是以后不要再干这种傻事了呗。

每一次他给你机会狮子大开口的时候你找我，我都是让你狮子大开口的，你不听啊，你每一次都自作聪明。

你自己那么稀罕那个倒贴人设，那他把你当个倒贴的人看有什么问题呢？我也觉得人家挺合理的。

这个世界并不是你想怎样就怎样的，别人的处事方式，别人的三观不会以你写的剧本为转移。

我是一个顺势而为的人，我有自己非常坚固的底线。

所以我觉得他亏欠我了，我就敢跟他发脾气，跟他要补偿。他同意补偿了以后，我就敢狮子大开口。

但你不敢呀，你打心眼里排斥我这个人设，排斥我这套方法，你总觉得更矫揉造作地装一下善解人意好女孩就能得到奖励，那好啊，我早就跟你说了可能白贤惠了。

所以事到如今你跟我说，你在这儿演了一通，啥也没得到，我心如止水，我甚至连笑话你都不想笑话。

因为我早就看到这个结果了。

只是你非要撞一下南墙，好，撞了吗？心静了吗？

妹：

他只给我1次机会，前提是他临时鸽我2次，但是不是给我狮子大开口。

每次约会他选的餐厅是人均不到三位数，我说想喝奶茶他让我自己买，一起逛超市他竟然让我付款后他aa给我。

嘟：

之前鸽你的时候他让你挑个礼物对不对。

然后你磨磨唧唧地没挑，是我的话，我教你先问什么都可以吗，然后，我觉得买个蛋糕挺好的。

你底线非常低地放过了他。

后来又有一次啥个事儿，我记得还是同类的问题。噢，对，这不是狮子大开口，是他问你吃什么，可以挑餐厅的问题，你仍然没有用他的机会。

这是我的话，我会大大方方地挑。

但是你自己不争气啊。

反正吃一堑长一智吧，你这个性格问题我急也急不来，我也永远只能给你一个视角当参考，但是你是个成年人，你必须为自己的选择负责，无论是接受他抠搜的待遇还是给你机会你自己不敢用。

都是你自己的选择，既然做了这样的选择就不要后悔。

共勉。

其实，咱要做的事情一定要控制在自己不后悔的范围内。赌输了咱也认。

输掉的部分也不伤筋动骨，也不会生气懊悔。

出来打人生online，开心最重要。

撩汉干货：