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结论：

前些日子在公交车站等车，突然来了个穿着很朴素的男人。对我说:“小同学我家离这里远，我在这打工。身上没带钱，家里有老人回不去，你能不能借我两块钱？就两块！我坐公车回家！”我见他眼神真挚，不像撒谎，况且两块也不多。伸手却发现自己没带钱。事后几天都十分愧疚没能帮忙。今天又看到了他，他走上来又对我说了跟前几天一模一样的话，我才恍然大悟。。。。

儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力。” 四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 父亲：“儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象，俩人第一次去外面吃饭，哥们高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了，女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！然后就分手了。。。

皇上小解，太监高喊：“皇上出恭，解龙裤，亮龙具，撒龙水，一抖抖二抖抖三抖抖……收龙具系龙裤，完毕……。” 慈禧见后不服，要小解，也要威风下，于是身边太监喊道：“太后出恭，脱凤裙，亮凤眼，撒凤水，一眨眼二眨眼，三眨眼，闭凤眼，系凤裙，完毕……。” 事后，太后大悦……

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“哎呦我去，那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

.一室友，百年撸管男，咯咯格格，好不容易约了个妹纸出去xxoo 在屋里洗个澡，本屌问他为啥不去宾馆洗，这货回答：先撸一发，战斗力强。这不是GC！GC是这货出来说不去了，问他为啥：说撸完觉得妹纸没啥意思，还得花开房钱，然后跟妹纸说不去了…不去了…了…

哥们处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，然后哥们就去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们:“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包

看了几天欢乐颂就记住这么一个梗！谢童：“你平时怎么上班，地铁还是公交？我陪你。”关关：“额······坐的······保时捷······”