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推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！” 秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？” 推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

桑拿店里，状态不佳一会儿就结束了。 美丽的18号技师柔声安慰：“先生你不必沮丧，上次有个客人那才叫快，我轻轻一碰他就交代了。” 卧槽，她有脸盲症吗？

刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这。。。。

我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊，从此对这孩子倍加呵护。如果所有人都有先天缺陷的孩子这样想，社会该有多和谐！

二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：......

刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃红烧肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、三十多块钱一斤的猪肉你想吃，门都没有！

学长：“你是大一新来的学妹吧?” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的?”学长：“看你皮肤啊。”学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒， 而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。 现在，一早上我亲了她一下， 结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！” 我。。。

我和女朋友开玩笑：“亲爱的，你这么漂亮，万一哪天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场？”女朋友：“不会的！”我：“那就好！”女朋友：“武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇！”我：“尼玛”

老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”