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结论：

自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了…

刚毕业时在一个医院工作，，医院有精神康复科，收治些jingshen病情稳定的患者，一天我在院里闲逛，碰到他们科医生看着四个人扫院子，那个医院着急上厕所，让我照看一下。我看看他们四个人，说：你们可不许逃跑！！听到没！！？？一个病人看看我：你傻不傻…谁跑啊，午餐炖鸡肉呢……

一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。。。

跟闺蜜一块逛街，看见一对情侣在路边吵架，越吵越凶，闺蜜非得拉着我看热闹。吵着吵着，那个男孩忽然拉着女孩跑了起来，正在纳闷的时候，被身后一辆呼啸而过的洒水车猝不及防的浇了一身水…

丈夫气呼呼地说:“是哪个小淘气拿了我钱包里的钱?” 妻子:“你怎么可以怀疑孩子们呢，也许拿钱的不是他们，而是我!” 丈夫:“ 绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？” 都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅， 就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！” 我们不收……不收……

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气哭了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“XXX,快下来走了！”我妈流泪的脸，伸出窗外：“XXX死了！你走吧！”。一个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告訴大家我死了！

和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言…虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻…可是一场无情火灾却让我们永远的分开了…我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”…时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款…

一哥们新交了一女友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，哥们的一颗虫牙居然被顶掉了！哥们痛苦的推开女友，女友惊讶的看着满嘴鲜血的哥们，问：“初吻？”