杀死所有亲密关系的一个致命动作：追求一致，而非共识。

“你为什么就不能站在我的角度理解我一下？” 所有关系发生冲突时，我们都听过这句话，也都会下意识反问对方：那你也没站在我的角度理解理解我啊？

其实所有关系进入深水区，必然面对差异性的问题。一旦发生矛盾，两个人意见不同，很容易滑入追求一致性的对抗状态中。

谁对谁错，谁听谁的，谁理解谁，谁做改变。很多关系在这个阶段就会各自为营，争执不休，最终走向终结。

但争对错的本质，其实是无法容纳两个人之间存在差异。

大家在不同的环境中长大，形成了各自的性格，经历不同，认知不同，必然会有差异，也正因为彼此的差异而相互吸引。

而当关系推进，差异被视为威胁后，所有关系是否和谐，都涉及到双方对于“彼此差异”的处理。过度追求一致，就无法建立共识，情感自然也就容易消耗殆尽了。

那追求一致和建立共识有什么区别？

拿我和男友的一次摩擦举例。我做瑜伽的时候，想让男友帮我纠正一下动作，但男友连网的游戏此时开局了。

我不愿等，男友不愿结束游戏，两个人都坚持己见，情绪就开始上头。我委屈于男友不愿暂停游戏，游戏比我重要？

男友不满我为什么就不能等一等，有什么必要非要马上执行……这是很常见的情侣矛盾。

那追求一致是什么？是只有一个人的想法是对的，对方必须接受这个想法并按此执行。是追求两片一模一样的叶子。

建立共识是什么？

是坦诚沟通后，男友表示尊重我当下的感受，他没觉得游戏多么重要，也确实没意识到：那一刻的选择对我有那么重要，他可以理解。

而我也尊重男友的选择，不再把他的坚持与不重视我划上等号。通过差异我们更了解彼此，未来给对方更多耐心，求同存异。

我一直认为，真正稀罕的不是百分百的同类，而是一个能够在有分歧时，把对方当成独立的个体看待，尊重对方，站在对方的视角想问题的伴侣。

所以最高级的关系体验，一定是两个有共性，也有差别的个体，一起创造出属于两个人新的共性。

你保留你原本的白，我保留我固有的黑，而我们达成共识的部分是新的红。这样的关系才能走得更加长远。

所以看到这里大家明白了吗？爱一个人就要爱他的差异性。

毕竟每个人的原生家庭，过往的经历，受教育的程度是不同的，无论我们再怎么努力，也无法要求对方脱去个性，完全按照自己的期待来行动。

而当你看到对方最本质的需求，当你接受了分手的结果，用更平和的态度来面对他，你会发现：能大张旗鼓离开的人，从来都不是真心想走的。

他说的要走，但是其实就是：我想让你留下我。他每次莫名其妙的点赞，生硬的话题，给你发个消息又撤回，其实都是想试探你有没有改变，有没有新的可能。

以前你们的世界很小的，只装下了爱情，只会计较谁付出的多，谁付出的更少。有了清晰的边界后，你们反而能够探索出彼此陌生的一面。

你会发现，原来他之前只是在你面前撒娇卖萌，在公司却很雷厉风行，原来他只对你的事情细心，对其他的朋友却很粗心大意。

那这时候你们可能会进入一段比较长时间的平缓期，你们享受成为朋友的状态，却不敢再次成为情侣。

但实际上，当尊重和平等前提已经构成了，只需要一次坦诚的对话，解决一下分手之前的遗留问题，就可以进入到一个新的亲密关系阶段了。