小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我…

为了增强免疫力，我从小不断的看恐怖小说，刚开始半夜会做恶梦，慢慢的就习惯了然后可以看恐怖电影什么的，最后就麻木了。。。现在为了别人恶心不到我，我尝试着在拉屎的时候吃东西

朋友家是开小餐馆的，暑假在家帮忙端菜收钱，某天有顾客消费完要结账，结果这二货找给人145元。顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见，一巴掌呼他脑瓜子上，“你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的”……

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。。。

发个老婆表弟的趣事，那时表弟5岁多，缠着姥姥去赶集，到了集市就拉着姥姥直奔商店，说姥姥我要吃巧克力，姥姥说啥是巧克力，表弟说治咳嗽的，姥姥就给买了。回家一问才知道真相，家里人都说这小子太聪明了。

我进的第一次上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”！”

和一个朋友喝多了（我老婆和他老婆是闺蜜），我神秘的告诉他:“你们两口子的事儿——包括多长时间一次、效果怎么样等等，我都知道，你老婆告诉我老婆滴！哈哈哈哈哈！……”朋友愣了一下，比我笑的还猖狂:“你老婆也告诉我老婆了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！……”

厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了

你们都够了！我是卖馒头的，最近被你们带的，客人一说馒头这俩字，我就情不自禁的“嗷～”，本来一天能卖两筐，现在都以为我是神经病，连半框都卖不出去了