亲密关系这个话题最近特别火，大家前段时间可能都看了热播综艺《再见爱人》，很多同学对亲密关系也很感兴趣。对于亲密关系，大家可能既渴望，又恐惧，或者说，如何保持一段健康的亲密关系让大家很困扰。

所以我们今天特别邀请到 格式塔课程的主讲老师叶斌老师，来跟大家讲一讲如何放下亲密关系中的期待与控制。

叶斌，心理学博士，中国心理学会临床心理学注册工作委员会首批注册心理师和注册督导师，华东师范大学应用心理学硕士研究生特聘校外导师，上海闻殊心理咨询机构创始人，国内格式塔治疗领域专家。

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亲密关系中的恐惧、期待与控制

1.渴望得到一段健康的亲密关系，但在踏入亲密关系时又感到恐惧，为什么，怎么改变？

渴望在亲密关系中得到疗愈是一种负担，我想到伊能静和她老公秦昊。在吐槽大会上，秦昊说伊能静的感情很细腻，而且以前经历过创伤，她的情感需求比较多，也希望伴侣可以满足她的需求。后来有一次闹矛盾，秦昊就直言说，任何一个人走进亲密关系是希望自己的生活变好，TA本身的目的不是为了疗愈对方。 如果走进一段关系是为了疗愈对方，那听起来就很沉重。当然，如果这个人对疗愈对方这件事感到兴奋，或者说TA有拯救者情节、圣母心，那没什么问题。但拯救这件事情也需要警惕。 在心理学里，有一个经典的三角形心理游戏——拯救者、加害者、受害者。当你拯救不了别人的话，别人就会抱怨你，变成加害者，你就变成受害者。

如果一段亲密关系，是以拯救者的形象开始的，其实是很危险的。 最理想的关系是两个人一起享受生活，亲密关系的本质不是“疗愈”。所以不要对亲密关系抱有太大的期待，期望越大，可能会越失望。

害怕进入亲密关系，其实从「完形」的视角来说，害怕是一个很好的契机，这让你觉察到自己可能不够好，不敢进入。但关键在于，觉察后有没有下一步的行动？

如果止步在察觉，那下一次你还是会害怕。在「完形」里，什么叫疯狂？就是 “做同样的事，却指望有不一样的结果”。如果只是一味自我谴责，觉得自己不够好而不做出改变，那就很容易陷入恶性循环。而且可能在别人向自己提出一些改变的建议时，还会“攻击”别人，不想接受他人的意见。

首先，如果认为自己不够好，试着去问问周边可靠的人自己是不是值得被爱，那TA可能会发现其实全世界就自己对自己最不够好，其他人并不这样认为。如果真的意识到自己不够理想，那就开始行动。如何改善自己的脾气，如何提升幽默感，一步步开始改变，不要逃避。

也可以不改变，在「完形」里，如果你意识到自己并不接受外界主流的价值观或各种标准，那就放过自己，那也行。最可怕的就是， 你既不行动，也不放过自己，这会置身一个自我折磨的状态。

2.亲密关系中“控制”的定义

控制就是，如果你不接受对方的指令，TA会生气或不舒服，你会觉得在这一段关系里是不够自由的。比方说，对方邀请你一起吃晚餐，但你有安排了便拒绝了，结果对方生气了。这看上去是个邀请，但本质上是一个命令，一个强制要求，你没有“say no”的自由。

在「完形」里有句话， “不能被拒绝的邀请不是真邀请”，所以一段健康的关系里，面对对方的要求，你应该有“say no”的自由。

但“控制”这个定义应该是 双向的，没有一个固定的标准。如果你是讨好型人格，你面对别人的要求无法 “say no”，那可能对你来说这就不叫“控制”。也有些人很敏感，会带有敌意地看待外部的东西，本人并没有控制你，但你习惯 “say no”。

3.为什么在亲密关系中难以控制自己的情绪？如何去控制？

在「完形」里，“ 为什么”和“怎么办”其实是两个不同的问题。如果只停留在为什么，可能会把原因归结在其他方面，而不是自己的身上，这就无法改变。 不去想怎么办，那就没有改变的动力。如果察觉到自己的伴侣一直在单方面包容自己，但自己脾气却不好，应该要珍惜伴侣，这是努力的一个方向。我们可以通过以下几个方法来改善：

• 有意识地控制、减少情绪爆发的次数。

• 为发脾气设置相应的惩罚。如果发脾气没有代价的话，对方可能不会改变。比如说来打赌，发一次火给对方多少钱，但绝大多数人不会去设置这样的赌注或者代价，因为大部分人的潜意识认为自己改不了，也觉得这段关系并没有重要到让TA愿意付出代价去做出改变。

• 想改变的决心越大，才越可能做出改变。成人改变一个行为习惯并不容易，特别像发脾气这种伴随了很多年的习惯，如果没有强有力的东西来警醒自己，会很容易被潜意识带着走，很难做出改变。

4. 如何应对亲密关系中的冷暴力？

冷暴力其实是一种被动攻击。切断跟对方的沟通，用这个方式去惩罚对方，让对方无法跟TA对话。这时候不仅双方要有沟通的意愿，可能还要一些可以沟通的技巧。一般来说，自恋的人常常这样。 绝对自恋的人并不认为自己有错，所以TA只要不满意，TA就决然离开，用这个来惩罚你，至于对方受不受得了，那是对方的事情。

也有一些自恋的人其实内心很自卑，TA会用“抛弃团体”的做法来惩罚别人，获得爽感。我以前碰到过，有一个人不满意大家给TA提意见，TA第二天特地来跟团体说要离开这里，都是大家害TA，给所有人贴一个“加害者”标签，不听任何解释。

5.害怕在亲密关系中遇到冲突，应该继续忍受还是做出改变？

生活中有些人天生脾气好，面对别人的打趣，只是一笑置之，不当回事。但有些人为了不当回事，其实是在压制自己的情绪，TA需要一个情绪出口，不然总有一天会爆炸。

为什么很多人在一段关系里已经很难受了，TA还是不离开？因为离开相比之下，是更难受的举动。看上去TA有很多选择，离开或者不离开，但没有一个会让TA感到舒服，至少短期内TA会不舒服。特别是 对自己缺乏信心或没有安全感的人，一般对短期痛苦的耐受力很差。

有些人目标很明确，一旦发现自己跟对方不合适，就可以斩断这段关系。但有的人会很恐惧，TA没有信心找到更好的伴侣。另外， 分离本身就是非常痛苦的。如果有些人的父母是自恋人格障碍，习惯性控制TA，那TA就会习惯这种控制关系，所以可能TA找的爱人也是控制型的。这对TA而言是一种熟悉的关系，TA不敢轻易离开。

如果一定要离开，但自己的能力又不够，那可以试着去找咨询师，找好朋友，找一些情绪出口去帮助自己度过这些痛苦。但如果面对痛苦无所作为，对方可能会更肆无忌惮，这段关系就会不断恶化。

6.如何抑制对别人的控制欲？

改变之前，问问自己，你真的想改变吗？你可以承受改变带来的不适应吗？ 决心够大，总可以改变。但大部分会半途而废，或者假装自己决心很大。

最理想的情况，当你控制别人的时候可以意识到自己很过分，就立马停下。或者，如果你真想改变，那可以跟伴侣沟通，让伴侣试着担负起提醒你不要控制TA的责任。如果TA发现你又控制TA了，就立马提醒或者制止你。但你不能恼羞成怒，这是一种约定。

7.作为控制方，做出决定的时候会很委屈，因为感觉对方并不在意这个决定，但又时常需要自己做出决定，如何打破这个局面？

我想到李行亮跟麦琳之间很多互动都是这样的，麦琳会寻求李行亮的意见，但她很多时候又会否定他的意见。其实这样问题是很多的。 当一个人很热切地请另一个人发表意见，但那个人反应很消极，那TA就会觉得随便吧，不再发表意见了。当然他之前可能失败过很多次，然后慢慢发现只要自己提主意就会被否定掉，所以就不再提意见了。

心理学上，我们把这个叫为 习得性无助。

如果真想改变，那当你问对方的时候，先问自己是不是真的想要一个答案？如果你已经有答案了，就不必再问。如果真的想要一个答案，那就去问。但对于对方给的出答案，你可以不同意，但不能打压。

02

亲子关系中的控制

如何摆脱亲子关系中的控制，首先，我回答不了应该怎么做。你应该先问自己，那你到底要什么？你想要自由，还是想要成为一个孝顺的孩子？

如果想要自由，那在之后的人生里，你可以下意识地跟TA进行分离，并且给TA一个适应、接受你比起做一个孝顺的孩子，更想要自由这个事实的时间。这个时间可能需要五年，甚至更长。

为什么我们在亲子关系里，越长大，越觉得这段关系很难受，明明在其他亲密关系里，两个人之间是可以磨合的？因为小的时候，处在弱势的位置，但你也有一系列的应对方式让自己在不太舒服的环境当中活下来。

但当你慢慢长大，你周围的人不再是你的父母，你需要跟其他人去沟通，这时候你可能会发现你从小习惯的沟通、应对方式都失效了。

这时候要去反思小时候跟父母的一些相处模式，是不是被带进到亲密关系中了。比如说，很多人小时候对家人的态度就是又爱又恨，因为父母习惯了控制TA，但父母又养育了TA，所以TA需要父母，也想要逃离父母。长大了进入亲密关系中，可能会发现自己对伴侣也是又爱又恨。

格式塔讲的很多的一点就是： 去觉察，觉察你到底想要什么？做任何选择之前，第一步还是觉察。

格式塔流派的亲密关系跟其他流派亲密关系相比下的差异、优势。

格式塔流派有两个重要的概念： 第一个叫接触，第二个叫退回，也叫休息。

• 接触：比如说A从未接触过B，B是他从来没体验过的东西。有些人在一开始的接触上就存在问题，认为A和 B之间永远存在一个鸿沟。TA不愿意去接触新东西，TA会感到害怕，下意识抗拒。但其实很多可怕都是TA想象出来的，反而，不接触新的东西可能没法成长。生活当中有很多接触都是很表面的，比如说谢谢，很多时候只是一句客套话。但当我们坐下来非常认真地感谢某个人做的一件事，那就跟说谢谢是不一样的，这种接触可能会对TA或者你的一生产生持续的影响。

• 退回：但有的人的问题是一跟别人接触，就会失去自我。比方说，有些人迷信宗教大师，他听大师说什么都觉得是对的，没有任何批评性。那TA只要一接触大师，就被大师包围，没有自我了，这也需要警惕。

• 最理想的关系：可分可合。在「完形」里有个术语叫融合，但融合并不好，完全融合往往是以牺牲个性为代价。我们没法要求对方时时刻刻、所有方面都跟自己相互契合，如果没有可分可合的概念，这段关系会很窒息。

所以 「完形」强调既要避免分开之后不能接触，又要避免接触了之后被吃掉。「完形」认为亲密关系是来去自由的，只是有的人学不会接触，有的人学不会分离。 「完形」强调保持自己的独立性，它是一个关于自由的流派，如果你觉得很受约束，「完形」可以告诉你怎么可以过得自在。

「完形」本身也是可以帮助大家缓解焦虑情绪的。这套课程本来是提供给咨询师进行学习的，但后来知道为什么，很多非专业人员去听课学习，说对TA有帮忙。我想有以下两点吸引了非专业的同学：

1. 内容简单易懂，非专业人员也可以轻松入门；

2. 每节课有课后练习，可以练习着把课程知识跟自己周围的环境和遭遇联系起来，更了解自己和身边的人；

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问答环节：

1.生完孩子之后跟爱人的关系变得奇怪，感觉自己不受关注，怎么缓解？

从家庭的心理学的理论来说，不要小看生孩子这件事。如果不生孩子，两个人之间的亲密关系就是你爱我，我爱你，是均等的。突然有了孩子，从生理的角度来看，妈妈会把注意力移向孩子，那给另一半的关注就会减少。所以有些丈夫觉得他在家里不太受关注了，会很失落。但这也不好给出具体的解决方法，还是需要伴侣之间去平等地对话、沟通。在对方各自擅长的领域里要学会倾听，同时大家在各自的领域里做主时，也要听听伴侣的意见。

2.如何成长为一名合格的格式塔流派的老师？成长路径是怎么样的？

格式塔的创始人是皮尔斯。皮尔斯最早的学习路径是通过工作坊学习。因为完形格式塔非常具有体验性，所以线下学习效果会更好，可以有足够的体验去接触相关的理论。打个比方说，我上课说如何游泳跟下水是完全两回事，你不体验下水，你就很难学会游泳，所以完形锻炼的是这样的一个技能。我自己从学习的角度来看，我支持任何形式的学习。

在我接触过的学生中，有人先听网课再参加线下的，也有人参加了线下又去听网课。差别是网课上会讲理论更多更集中一些，如果先参加网课，再去线下课，你会想说这些理论我好像都了解过，那在线下，你可以学得更加扎实。那先参加线下的，再去听网课的好处就是好像又复习了一遍，可以更深入地了解那个理论。主要还是看个人的学习偏好，可以线上线下结合着学习。咱们课程的大纲，分成两部分核心：

• 格式塔的重要理论

• 完形治疗的技术

3.想要成为一名完形治疗师，如何看待技术跟理论之间的关系？

完形在各个流派里是 重实践、轻理论的一个流派，它的理论是很极简的。介绍完形的核心概念，可能三四张A4纸就写完了。完形不像精神分析，理论浩如烟海有很多分支，学完形更像学中医，核心理念就是阴阳、虚实、寒湿这些，但是你要跟着师傅一步步学，你才能学会“望闻问切，学会把脉，学会应用。

换句话说， 完形的理论和技术都差不多，但是你如何根据实际情况，恰如其分并有创造力地应用出来？

完形核心的一个技术叫“空椅子”，空椅子如果我教你5分钟，你就可以教会空椅子大概怎么摆放。但是你得学会应用空椅子的各种作用，有时它用来宣泄，有时它用来对话、彼此了解。所以你要慢慢去了解，在实践中应用、体会，才能知道里面的窍门。

格式塔说一个人要学会自我负责。 这句话其实没人会听不懂，但它的困难是什么叫自我负责？

如果到工作坊里，你会看到一个场景，有些流派咨询开头的第一句话是：有什么可以帮你吗？

完形不这样问，因为当你说“有什么可以帮你吗”？就代表我替TA负责，因为着站在高位去帮助TA。但完形永远是问 什么是你想要的，我的存在就是陪着你、辅助你去拿你想要的。

如果不实践，你可能不知道这句话背后含有自我负责的理念，所以理论的知识是无穷尽的，必须在实践的现场培养这些应用意识。