笑话十条：先生，你穿的这个款式是寿衣
约一妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，妈的我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。
老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……
今天去河边，看见一老外，在水里游泳。对我大喊:“喝不？喝不？……”我说不喝不喝。后来他沉了下去，不见了……
兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····
一个朋友富二代去相亲，他就是身材有点胖，平穿运动装，开的一百多万的英菲尼迪去相亲。然后没说几句女生就走了。回来媒人还特别生气，说朋友故意的，朋友一脸懵逼，问“我怎么了？”媒人说，你家里这么有钱，去相亲不能开个好点的车吗？开什么奇瑞？！
闺蜜很喜欢在网上发自拍视频，昨晚看到她更新了，视频里的她躺在床上泪如雨下，说跟男友分了，现在身边一个关心她的人都没有。于是我过去了，到了后我在门口就说：“看开点，没有过不去的坎。”她把我领进屋里，跟她男友和几个朋友说：“来了个老实人，大家快欺负她。”
刚才打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
刚跟老公结婚的时候，有一次灯泡坏了，虽然我会修，但还是故作矜持的给他搬凳子，拿灯泡，双眼崇拜的看着他。然后老公踩在板凳上拿着灯泡一脸为难的看着我说道:会不会有电啊？这个该往哪边拧？呵呵，还别说，这男人扶起板凳来真的挺稳的……
去一个少数民族地区旅游，恰逢一个极度偏僻的小镇赶集，看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店，喜滋滋的换上民族服饰，准备去街上逛逛，走到酒店大堂，给我开门的服务员悄悄跟我说：“先生，你穿的这个款式是……寿衣…” 卧槽，我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！
一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说“快去看看是谁！”我一脸茫然 “大门都锁死了，怎么还会有敲门声！”妹子一听，急忙说，“你别吓我啊！我害怕！”我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你从哪冒出来的！！！”