昨天，小姨子带着孩子来我家串门。媳妇端上来个果盘，里面放了瓜子和糖果。那孩子吃了两块糖，还要吃。小姨子就把果盘藏到了地上的背角处，沙发的旁边。孩子看不到糖，哭着闹，抓着小姨子的裙子，打着坠儿的往下拉，，，把我都看呆了，就在小姨子快坚持不住的时候，我急忙挪了挪屁股，一脚把果盘踢到了沙发底下。教育孩子，绝不能心软！

我那念初一的小表弟早恋，被班主任叫到办公室。经过几小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，他班主任终于知道自己三十多年找不到女朋友的原因了。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了

老公怀疑老婆出轨，出差提前回来，敲了半天门，老婆才开门。看到老婆脸色红晕还未下去。老公一把把她推开，床底，柜子，厨房，都找了一遍 最后把躲在厕所瑟瑟发抖的狗打了一顿。

一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……

得第一次和女朋友约会见面，约好了在某某商场，我到了之后找不到她就给她打电话，她说：“我在某某商场男厕！”我说：好，我去男厕找你！~~~我了个擦，我真的去了男厕找她，你说我是不是傻，刚要给她再打电话问在那个男厕，忽然智商恢复，反应过来女友说的是某某商场南侧！！~南侧！！！！擦！！

小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来...看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久:你不会站起来吗？……

在某宝上买了两个小饰品，客服小甜甜特别耐心，一会撒娇，一会卖萌。我忽然想起了很久以前的段子，于是试探性的问道：“你是个男的吧？”那头立马不回复了，不卖萌，也不撒娇了，语气深沉地让我都有些害怕：“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？难道是我技术退步了？”